WEEKS的日志留到周一写已经成了习惯。正好出片后的每个周一都不是很忙。
这一面
抹橄榄油，看书，学习了几招简单的逾迦。老实说，橄榄油抹在头发和皮肤上感觉好极了。可能是天冷，又非常想看书，周六拖着老公去金源，给纸老虎俱乐部交了一笔税。我选的那些让他一看就头痛的各种译本，名著，老公很少染指。倒是几年前，还是朋友时，听我不厌其烦地提过王小波，当时他对此不置可否，但突然又意外地搞了昂贵的一套正版，然后看了起来，甚至在火车上我们还举着同一本书一起看了起来。好像是闻到这种举动有什么意味，就像在《安娜·卡列尼娜》里，安娜在火车站嗅到伏纶斯基突然表现得很慷慨地给被火车扎死的铁道工人捐赠了一笔钱的举动和她自己有什么关系，“是一种不该有的意味儿”一样，她有点既愉快，又不愉快，但她最后还是被这种行为迷住了。女人大约都如此，我想到，我也被这种意味儿迷住了的……我现在回想这个时，依然有点既愉快，又不愉快。不过，她那时的不愉快是因为她还是有夫之妇，察到登徒子之意自然会有些慌乱不悦；我那时还是待字闺中，有点不愉快恐怕只是故作姿态：~
这一次尝试重读托尔斯泰，每一句我都读懂了。为什么当初差点觉得它是一部乏味的作品，显然是因为那时还没有资格读懂它——16岁，谁能真正明白一切爱情的症状，谁能真正明白爱情和婚姻中可能造成痛苦的细节？世界上又有多少人，是基于为了读一个文学作品却并非为了读懂它而去读它的呢？
一边想到一些事，我开始责备自己太疏忽了。几年前，还在谈恋爱的时候，有一天半夜他短信说在重新看柴门文的作品，觉得才能真正把它们看懂。我听到他感叹说：“才发现以前只是看书，对爱情的理解还是很肤浅，所以觉得能遇到你真是太好了”时，并没有认真去想这句话，现在理解了。回想当初就淡淡地把它当成一句甜言蜜语放了过去，却没明白这么一句话的份量，不仅觉得我自己有时也……很肤浅。
事实上，安娜这本书我还只看了两百多P，但我已经非常入迷地要往下读。当我发现我并不是完全懂爱的时候，甚至有时候并不懂得自己是在被爱中，我就发现我因而忽略了那些足够证明爱的细节，噢，可不能再这样了。
另一面
这几天，也许是受了一些自由主义的影响，我开始假设世界上有一种生活让我——住在一个属于自己的，布置成我喜欢的样子或风格的简单而雅致的小户室里，每天工作，写作，不需要考虑任何人。简单而轻松，不必为两个人的事矛盾挣扎。不必为未来假设或预支压力。不必担心没工作。可能有一个唯一的男人会出入我的生活，帮我处理一些并得到一些，但没有任何承诺，没有负担。
然后，我开始分析我是不是那个不特别适合婚姻的人。
首先，我是个悲观的人。
其次，我是个容易看明白的人。
第三，我是个依赖隐私空间的缺乏安全感者，而我擅长不相信别人，但是我却很相信我自己。
最坏的是，我也近似是个完美主义者。
我在思考一个人的生活，而我并不想一个人，这也许有点不合时宜。我能明显感到大多数时间我喜欢两个人，但要排除两个人的争执。有时候，仅仅是看周围人陷在感情里无法独立自主的那些挣扎，你面对着各种真相，却又无法说出来，这种事实就让人感到悲哀。可是，另一些东西又太好了，对于整个人生来说都是财富——温情啊，照顾啊，老夫老妻式的谈情说爱或争吵啊……特别是温情，这是我们之间最可贵的一点。不管出什么事，它都不会被破坏，不管什么时候，只要心平气和，我依然拥有爱情的感觉。看到某些感情不幸时，我心里常常能暗暗对自己说我相比她们仍然是多么幸运，我不想放弃这种沾沾自喜的快感。
现在来看，一个人的生活又有什么好呢？
昨天走在路上，看着天上黑压压的云，预示着一场雪即将到来，那种危机感掺杂着兴奋。因为要表现给另一个人看，所以觉得兴奋。但如果只是自己一个人，肯定也兴奋，但可能就没有“这么的兴奋”了吧？或者即使兴奋，又表现给谁看呢？又或者那时自然有其它想表现的对象了吧？
大多数女人失去了自己的男人，就会急于表现给身边最近的男人看。几年前一个我们都见过的女网友失恋了后老给他发一段“我的春天为什么还不来”的短信，目的只是讨一个安慰，发到最后我终于不厌其烦，于是为了安抚我，这个东西也被硬生生回绝了，再之后此事成为笑谈，我们都觉得是一个笑话。所以，如果不是表现给自己的男人看，女人的表现总会成为笑谈的。由此看来，我并不缺少一个看我表现的对象，又不担心成为笑谈，这是多么幸运。
天气骤冷了。今天晚上将迎来北京今冬第一场雪。想穿那件白色羽绒大衣已经很久了，因为最近一直没时间去买衣服，而它给我的感觉仍然像新衣服。下周可以去配一些裤子或一双靴子。也许吧。两周之后可以去滑雪，去游泳，去买黄玫瑰花——两个人在一起又有什么不好呢？偶尔你要是铺述一些少女怀春时期的想法，马上就会得到一些过期的承诺，即使这样，你也心满意足。你说我16岁时幻想一个男孩站在黄玫瑰边等我约会，马上有人说好的，我记住了，黄玫瑰。之后你就会得到黄玫瑰。
你说今天郁闷不舒服，就有人来探公司接下班，你还可以得到一些新鲜的情节。突然这种规律因为一个人的工作变动而中断了，虽然只是短短的几天，虽然知道很快又可以继续有人接下班，探公司，偶尔送来一束花，带一些小礼物，虽然知道自己并不特别需要对方接下班，因为地理原因，因为多此一举，因为想到不如把时间留给线上聊天，但是一旦有人接下班，就会沾沾自喜；就会一路走过心花怒放；一时要把这种方式中断，下班的时候，还是不习惯，还是会寂寞。那么，一旦永远没有人接你下班了呢？
两个人在一起久了，除了依赖这个人，慢慢也依赖这种生活方式了。如此来想，那些分手或离婚的人，如不是已经彻底对这种生活方式厌倦，内心就一定是非常痛苦或抓狂的了。如果换作是我，能不能承受得起这种考验？这种问题也许想都不该想，可我已经开始想了……但，只是一种写作下的思考习惯而已，不要担心。
反正，幸福的人都是幸福的，不幸的则各有各的不幸。
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11月30日
这趟车不错
人的大部份压力是来源于没完成的或者没眉目的工作，所以今天对我来说是很好的一天，有些事让人想起来就觉得很舒服，比如方案通过了，二校出完了，发布会没迟到等等。早上九点开始的发布会没迟到，六六原来和我约好一起去并且顺便一起吃个中午饭，我上了计程车才知道她的老巫婆总编又发威了，限制她的出入——女老板实在要不得。所以最后我就只有孤军奋战，还好碰到了不少熟人，也碰到了姑娘们，本来我可以顺理成章吃个怨妇宴再回编辑部，不过我还是溜回来订盒饭，因为周六出片对我是一个恐怖的事情，我现在可不想拖太多工作。而且这周的安排太多了，推了一些厂商活动。另外评论版上边说不好看了太死了，这周我只有自己来写，八卦一下缓和气氛。回单位的这趟车还不错，一路都没堵。
这几天，老公无师自通地学了几个简单的菜式。做出来之后，味道还行，或者我工作累了，反正吃得很干净。他会在遇到不会的菜式，就巴巴地让我教他。看来我们家要上厨艺课了。现在他对我报出的大多数菜名感到茫然，当然，当老公巴巴地说“这个不会，你教我”并且强调以示诚意时，我就不觉得他笨了，只是觉得很可爱，又很卖力，如果这样，笨一点也无所谓。 我希望在下周教老公学会的第一个菜式是，青椒肉丝。不过我还是觉得自己炒的青椒肉丝是天下第一好吃的，加上我现在做菜很有心情。
妈的，单位很热。昨天穿了小薄毛衣，今天穿了件很薄的小衬衫，依然很热，热得我有一种亡命WORK的快感。整个下午，我一边校最后8P，一边在线上听老公络络不绝地谈他应试的几个工作的情况和想法，并给了一些分析和建议， 我喜欢懒洋洋地听一个我喜欢的人不厌其烦地说些事给我听，并保证我在认真听。直到我嚷嚷很热的时候，他开了一个玩笑，这个玩笑让我很满意，这个玩笑大意是：“那定是你看到某个俊男，不能把持了”，然后他就详装很怒，并且表示从前有多少美女追着要找他（下文肯定是他从来都不看一眼，但一般是我怒了才说出来）……这个也让我很满意，我现在喜欢吃点干醋，很久没有醋吃，也很无趣。并且我知道自己已经开始老了，他要是愿意用这种方式聪明地鼓励我自信一点，我也不反对。
懒，懒得倦倦的冬日下午，太阳，咖啡，一切都很懒，很想跑到外边休息厅的沙发上睡个午觉。今天黑肉讲了一个笑话，说单位附近那个叫无名居的饭庄，到了晚上亮霓虹灯时会变成”无名尸“，他们部门（摄影部）还组织了一大群人去拍。他说我的BLOG不愧是组长的BLOG，像大妈的袜子又臭又长，说完这个后他很饿，把我桌子里放了N天的不知道是否发霉的剩了渣子的糕点袋拿去吃了。
其实我还有3P没做完，但是我决定写一个BLOG，因为我和小卷前天聊天时，她说我好久没更新BLOG了，而她每天都会去观望一下。为了这个我决定写个BLOG，以便不浪费她的感情。
找一个正确的女人聊天和找一个正确的男人结婚一样重要，大部份时间我觉得自己在感情上是属于幸运的，但在朋友际遇上则有失败的一面——绝不是说我的朋友不好，这么理解他们会很伤心。我是说，比如一直有很多人愿意和我聊，有很多人想和我聊天，有很多人有耐心听我随便说上一天一夜，我和他们都谈得来，我也乐于听顷述。但我真正信赖和信服的人不多，就是说真正能在交流中帮助我树立良好情绪或快乐观点的人不多，而真正能让我不保留地谈自己的人更少。我通常担任开导别人的角色，但能帮助我的人却很数不出几个。我总是更喜欢那些能帮助我树立信念的人。排除老公的话，这样的朋友即使有一个也够了，但还是有那么几个的，想到这个我就很高兴，我就不说他（她）们的名字了，这会给我们以后的交谈带来压力。
我只是要说，我又找到了一个这种人。和小卷聊天是一件正确的事——比如前天那番谈话后，我很舒缓。我发现我自己还是过于文艺青年了，过于敏感和理想主义，而小卷某些现实主义的观点刚好把我调到一个正确的位置上，她有些过度理性和保留的态度恰到好处地说服了我自己相信我这种人的狂热和冲动有时是有负面效果的。
更且，人有时候是需要抱怨的，很可能这种抱怨只是口头上的并且只是一时的，但如果堆起来就会出问题。大多数人的抱怨不是真的，但如果他选择的交谈对象把他的抱怨当真或者故意当真，那就很麻烦。我想我和小卷不用担心这个，她很理性，又识大体。以前茉茉也是这样，所以和她说任何私己话都不会很累，因为当你不想找麻烦时，她就不会去给你添麻烦，哪怕那些麻烦是你自己交待的。
但是有些人，我就不说了，他们自己不爽时就会利用别人的麻烦出气，让你从此之后再也没有耐心和其交往了。没有自己的生活主张的人，大概都会这样SB吧，不过我才不会替这些人操心呢，因为那种方式只能让他们更辛苦。
好吧，回到正题，我们一起抱怨了无关紧要又一定存在的东西，我受了一点小卷式的新时代独立女性宣言的影响，精神极其鼓舞，然后发现其实自己并没有失去什么，更且得到了些教益，现在感觉很开心。学会正确的方式是多么重要。虽然我是一个容易颓废的人，幸运的是，我也是一个如此容易调剂的人，受一点有利于心理平衡的好观点影响，马上就舒畅起来了。
不管什么人，只要他们的观点能给你带来有益的影响，那就是好的。
只要和他们在一起有助你真正快乐，那就是朋友。
也许过几天我要写一下多多的煽情故事，因为她最近都在给我讲一个关于她的浪漫际遇，又不忘提示我“现在你又要可以写的了”，嘿嘿，好吧：）。今天她讲的其中一句话让我舒服了好久，就是
“《绝望的主妇》里那个药剂师最后死了。”
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11月22日
一件糗事
一件很糗的事！把周二记成周一了！== 所以昨天基本是旷工一天，但是今天登记时发现考勤表上却没有登记这个恐怖的字眼，而且昨天很多人没签到，原来是补休日！！！！！！之后又想起昨天我没有补休的……看来有人装聋作哑放了我一马。想到这个，今天领导叫我的时候我就主动坦白了，想想他会不会露出一种很爽的表情呢？还好他的注意力都放到问我明年要不要加版上去了……逃过一劫。所以今天把进门证端端正正挂在脖子上，作出一副认真的样子。
周末我都想些什么神呢？偶尔想一想，上周五在发布会上抽到的那个价值千多元的512MMP3播放器怎么处理……我就开始自得其乐起来。我现在还记得那个被最终选上和木年华拍MTV的资质平平的女主角冠军把手伸进抽奖盒的时候，我正在穿大衣准备回去了。突然女伴尖叫说抽到你啦。愣了十秒，我就走到台上去，感觉有点不自然。对面一米处是水木年华组合，如此近距离观察发现其中一位的眼晴有点小，而且装了胡子，眼晴老闪闪烁烁的，后来我发现他在冲我这边笑，但是这边什么也没有。当然第一个被抽到奖的来宾在众目睽睽的逼视下愣了十秒钟才扭扭捏捏十分不情报愿地走上台去，这件事确实是有点好笑的。但我方才意识到我自己在毫不察觉中直沟沟地盯着他的方向看了一会了，而且我也在笑，其实我是在傻笑——因为我想到我简直就像被抓到台上的一样。结果，也许那种样子会让他误会我是一个歌迷兼花痴——喔，不是的，我傻笑的原因还有一个，就是我觉得左边那位留胡子的样子真的很象《绝望的主妇》里的那个有钱老公——那个叫苏利的男人，他是一个好男人。我对水木年华一点也不感冒，不知道他们是不是好男人，我只是对《绝望的主妇》感冒，但他不会明白的，哈哈哈哈……
《绝望的主妇》看完了，等第二季。所以无奈之下昨天重新开始看一些无聊的惊悚片。然后，晚上把奥达曼的任务清理了。还好，今天老公把两套电视剧给小罡享受了，顺便拿回了他帮忙下载和刻录的LOST第二季前几集。
我昨天还在计划找时间去挑一个大一点的，图案比较别致的水果盘，贵一点都无所谓，因为最近还迷上了摆水果盘这件事。我想有些女人看到这一段会很开心的，很多人都喜欢做这种事。所谓摆水果盘，弄一些水果，用特别的手法削好，用好看的样子摆起来，每次花样翻新。一些技巧处在于削法和切法，比如苹果的关键不在削皮，而是四分切后把核挖掉；肚橙最好把中间比较厚的韧带去掉；而草莓可以用叉子把中间的韧带顶掉……我记得在家里的时候，从小时候起，吃到的水果都是处理过的。大人很少有让我们这样直接拿起来大嚼的，他们事先削皮、去核，而且从来不加沙拉，因为那样会败掉原味。以至于现在一吃水果，我的第一印象便是：水，堆满水果的篮子，水果刀，盘子，牙签或叉子。我以前看见妈妈，舅妈，姨妈……她们做这件事时总是很耐心，一副自得其乐的样子，我却觉得很麻烦，想不明白她们为什么这样自得其乐，当然吃到方便又漂亮的水果时谁都是很乐意的，不会介意它们的制作工序是不是很繁锁。现在我倒是对这种自得其乐的乐趣有点同感。
说到自得其乐，周日去超市购物的时候，我突然意识到，我在那些首饰柜台前只站了一分钟！而我花了至少半个小时从上百个正在限量打折的瓷器里选出最完美无缺的几个盘子和碟——这在以前可是从没有过的事——要是说起我什么时候开始对这些玩意感兴趣的，我还真没印象。不过反正我现在就在不厌其烦地比较，甚至不厌其烦地把这一堆上的几十个碟子小心地搬到另一堆上去，只是为了取出最下边的某一个图案，末了，还要挑剔得有点讨厌地去研究瓷面上的瑕憋。盘子和碟子……这种曾经觉得是很无聊的东西为何突然变漂亮了呢。我选的嫩绿樱桃碟子，有菱的，有淡绿色边，盘子一边印有雅致的淡绿色樱桃图案，像艺术品一样，而且瓷质非常好，我一边挑一边想着把菜放在这样的瓷器里，这种感觉很享受。然后我又去了一趟花卉市场，想选一株袖珍植物或者顺便买一束便宜打折的鲜花，当我端着花盆时，看见了自己选盘子选得灰黑的双手，并且完全不在乎，以前我可是非常介意的。
猜水果
婚姻的秘密之一在于看连续剧看到一半，可以一起傻笑，可以一起挤兑对方，然后继续看。看连续剧看到一半，可以嚷一声“我想吃水果”，马上就有人跑腿；偶尔嚷嚷“我要吃水果”时有人不愿意跑腿，可以说“你不给我拿爱心水果，最讨厌了”，之后绝对有人跑腿。化妆不是化给自己看的，也是化给别人看的；做家务不是做给自己看的，也是做给别人看的。做什么都有个人看，所以就不怕寂寞。
我搞完了几个筹码不错的东东，所以某人期待得到的某个东西马上就可以由我来秘密兑现了。我觉得某人会感觉很幸福的，想到这个我就觉得很幸福。
因为我不能总是收获，我也要做一个播种的人。但是我总能收获到幸福，比如今天，而我制造的幸福还来不及送出去。
这个月某人的昵称叫大马猴，不为什么，因为我突然想到的。大马猴发明了一个猜水果游戏，以此看出男人也喜欢讨价还价——给你买了一种水果，处理好了放在盘子里，高高举在头上。给一个提示，猜三次，猜错了就答应他一件事。猜对了就让你吃水果。热了一下身，猜了几次猜不到，开始抓狂了。正式计时后前两次依然猜错了，基本上大马猴觉得我输定了的时候，第三次我猜对了。
昨天又忘带手机了。六点时，让陈阳打电话给大马猴，在外边带点药。因为我好像肚子咕咕的。大马猴说在家做饭菜，让我快回家，他马上出门给我买药。我想像了一下大马猴穿围裙的样子，在办公室偷偷笑了一下，但是马上我就笑不出来了，因为大马猴透露他今天专门买了很多好吃的东西，我却突然闹肚子，可见是无福消受……回家后看了一下，有大虾、火鸡和一些奇怪的菜，奇怪地摆在盘子里……我想大马猴是想摆一个造型，但是它们摆得很奇怪，不管如何，我只在乎那些东西是能吃的。
兴致勃勃地就要冲进厨房，一边动手一边等大马猴把药塞到嘴里，刚吃完几颗，又开一瓶，什么健脾丸——为何我要吃这个？大马猴一指说明书，主冶气血虚空，食欲不振，头晕失眠，改善肠胃功能等等等等。嗯，我一直为这些症状烦恼很久了。虽然我不爱吃药，但……突然感觉幸福……多么温柔的表现……等大马猴带着恐惧的表情闻了闻那些小药丸，我就爽快地表演了一下“珍珠倒”，就是把所有药丸一口倒进嘴里……大马猴愕然道，我还以为你会翘着小手指一小颗一小颗敛着吃呢。
皮皮虾煮好了，大马猴开始危言耸听，大意是肚子坏了的时候绝对无法吃这种东西的，否则明天别说上班，发布会也甭想去了，唯一的出路就是进医院打点滴……
我说不会的不会的不会的，相信我，我只是有点心理腹泻。
大马猴说，没有心理腹泻这种东西，没有，没有，腹泻就是腹泻。
我说，不会的不会的不会的，我写保证书。
大马猴说肚子痛不相信保证书……
我说，不行，我要吃，我死也要吃，我不吃就会死。
大马猴说，我看看你怎么死。
我说，我死也要吃两只再死。
最后我还是吃到了皮皮虾。吃完饭继续看《绝望的主妇》，后边剧情越来越复杂，但有些关系越来越清楚了，当然搞笑的地方也更出位。不过说起来我现在比较喜欢的女人反而是贝莉，以及三个儿子的母亲。苏珊是不错，但总归是有点神经质且大嘴巴；模特儿是也不错，但总归是过于自私；贝莉也有她的缺点和问题，但她身上有最可以看到一种精神——付出和牺牲，为了她的一家，特别是她对儿子的那种爱，是一个母亲的专断又真实的爱。也许有些人会觉得这是一个不值得同情的角色，但某些方面我比较理解和尊敬贝莉。
今天没有玩猜水果游戏，大马猴告诉我冰霜里有我最喜欢吃的黑森林蛋糕。黑森林蛋糕——WHY？我才想起我前两天有天晚上无意中说了一句，好想吃蛋糕——他就和那些最好的美国男人一样好，但是他比他们还要好的地方是他的浪漫只给我一个人，幸福的秘密就在于，独享。
碗豆公主的一天
上周末做了一个大扫除，把整个屋子翻新了一遍，还放了一条小地毯在床前。没觉得今天腿根开始酸软，也许是活动过量了。腿软没什么，但是今天心里感觉硬绑绑的。
最近两天比较累，回家吃完饭就睡了。要么看完DVD睡了，要么玩游戏睡了，要么装懒直接睡了。前天早上起来发现某人主动给我装好了便当，因为是我做的菜，所以虽然装得不怎么好看，便当质量还中上。第二天有点忙，我做了一个菜，他叫了一个菜，吃完饭我“习惯”性地没马上装便当，所以果然某人又主动装了便当，便当质量稍次。第三天，因为回家太晚，我没有时间做菜，他就到楼下一个固定的饭店叫菜，我实在不想吃外卖，最后加炒了一个土豆丝（主要是为了填便当）。某人还说菜多了咩，结果别的菜基本没碰，就把我炒的土豆丝吃完了。所以第三天中午我的便当里全是外卖。虽然吃起来感觉并不是很坏，但实在就不很培养胃口，所以看到它们我就忍不住怒，在某人的手机短信上发挥了一番演讲……晚上回家发现某人没有叫外卖，厨房里做好了一个菜（不用猜都知道，除了蒸蛋还是蒸蛋）。一边餐桌上放着菜板，上边放着一个削好洗干净的土豆，土豆露出一脸“我等你切我”的表情。虽然蒸蛋吃起来并不坏，但我看到它又忍不住怒，问某人“你就不会做别的么？”某人说“不会”，我立即大怒：“你点日本料理拿叉子选PIZZA时什么都会，一到要动点脑子的事你就什么都不会了，就知道蒸蛋，真是一点追求都没有，老子今天晚上要在外边吃。”吼完赶紧拿起钥匙从门边溜出去，免得被某人抓到又是一场口水仗，一屁股跑到下边的那个个体饭店，要了一碗菜和米饭，一杯露露。
不知是我今天胃口掉人品还是怎么的，觉得还不如蒸蛋呢，塞了几口就回去了。回家就困了，脱掉裤子上床睡觉，发现某人在厨房炒……炒土豆丝。还在切葱。快疯了，寻思某人是怎么把土豆切成丝的，有没有切掉几根手指，顺理成章使土豆丝变成土豆肉丝呢？想着想着，睡意大发，十分钟后某人居然要把我拽起来吃饭……幸好我已经睡着了。
昨晚几乎是横背冷对笨厨子！对于这种现象，某人表现出了极大的耐心和勇气，老子心想：“一个蒸蛋就想抱着老子睡，不干。”被摔开后，又去抱猫。抱了一会，继续骚扰老子。妈的完全不把老子的心情当回事，最后一次被摔开，有点意识了，想了一想，死性不改，只不过把大面积接触换成小面积接触，试探性地伸出手指来碰了一下。当然很快又被扔开了。
早上起来……我靠，某人也起来找我理论。我懒得说话，正在化妆，某人居然跑出来义正言辞地警告“你Y就要抗到底，确定了的话，今天不许给我打电话。”最恐怖的是，桌子上又有一个便当。还有一张纸条，上有千字大作内容“饭不好吃，菜也不好吃，但是是我的心血……可以不吃，可以扔掉，不许再用演讲来XX我的心血”云云，看到这个我就咬牙切齿，胸口发闷，两眼发，因为当我打开饭盒，里边除了粘得一团的饭，另一团土豆丝，但是，色泽对比鲜明，黑黄相间……
早上刚坐到座位上，脱去外套，想了一想又扯去围巾，突然摸到脖子上的24K金项链不见了（妈妈给的嫁妆之一）！24K是个很粗的感觉，可是这里什么都没有。接下来我偷偷透过胸口从内衣往肚皮处扫视，什么都没有，真的。一时我就背脊发凉，有一种绝望的感觉。在哪里掉的呢，出门时掉在门内了么？马上闪出打电话把某人弄醒让他帮我找的念头，顺便可能忍不住要哭诉一番，突然脑中闪过“今天不许给我打电话”，还有我一副就义的表情“老子才不打”……还好手机没带身上……接着我寻思我该马上跑出去打车一路找，不过我又意识到这样做是多么弱智，绝望之中回头看见项链掉在座位边……哇哈哈，一生都没这么幸福过。这一天可以好好的过了。
上午听A说不和她合作的某领导是如何SB，说了一下午。因为在这半个月听到类似的东西已经太多了，所以我蔫蔫地回了几句，不再象以前那象铿锵地一起评击。
中午LL给我说她和BF分手了，又说了一些她最近的想法和私生活，说了半小时。我也什么都没多说，只说“感觉是最重要的”，而且我觉得对她算是一种解脱了。据说提出分手后对方两天内连个电话都没打，跟一个完全不重视自己的男人在一起，不能怀揣任何希望是因为只要一有希望就肯定会失望，那种绵长的痛苦——但内心中我从来就不觉得这是一种真正的解脱，但我不敢说出来，因为我不敢去想那种感觉，只能希望它不要发生在我身上。因为……如果是我自己，也许我是面对不了这种事，但是就象LL一样，如果真的遇到了，也许我们自然就有勇气去面对了。最近几天我把“感觉最重要”这句话对不同的人重复说了很多次，具体说了几次我忘了，她们分手或离婚了。对于有些人的分手，确实可能比在一起更好，当然如果她不分手你也不能去说“你们分手吧”，但是所谓旁观者清，旁观者看着都替当事人难受的关系，当事人的感觉是什么就更无法想象了。
中午行政的姐姐带我们去做了胸牌。
下午可爱多说她要参加一个法国人组织的PARTY，另外还要去批发市场看看有没好淘的毛毛，在衣服上弄点装饰。我问她是不是要在衣领上装一些毛耸耸的东西那样的，然后她教了我怎么在冬天的衣服上贴点毛毛的技巧，就是买个热熔枪，再买那些花边啊珠子什么的
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