两脚走世界,一人得时候伤心什么意思？

曾经一度非常鄙视那些做别人情人或二奶的女孩，可是当几年后的我遇到你，我才知道原来自己也是在劫难逃！

相遇的那一刻，没办法控制自己的情感，才会疯了般的吓坏了所有的人，破茧而出的一瞬间，像是撕掉一层皮的痛苦，彻心彻肺的，很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉的。这有点像我们的成长。

夜很深了，所有的人都睡下了。

我独自一人坐到电脑前，打开QQ，发现密码竟然是你的手机号，那是刚认识你不久时特意设上去的，回味我们一路走来的点点滴滴，从相遇、徘徊、惦记、想念，直到相爱。我真的以为我们会永远一直暧下去，我不知道“永远”到底有多远，也不知道可以让你牵着我的手到什么时候， 我只知道。现在的我。 爱你。 虽然知道你给不了我未来。 但是。 我就是阻止不了自己这样的爱你。

在悲伤时，我爱上了网络，我一直以为，逃开了这个真实的世界，我的灵魂就不至于孤独，但是，当我在这虚拟的空间里毫无保留的倾诉时，又有几人在听？此刻，我是在寻求心灵的发泄，还是在一次又一次揭开自己的伤口？

究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我的灵魂丢失在了网络里？

当我自己一步步将自己的爱情推向悬崖时，

我知道，终究会有一个人掉下去。

但在悬崖边缘，我想起，我爱你。

于是，我把手伸向了你，却转身让自己跳了下去，毫无保留的跳了下去

半空中风景很美，比爱情里更易让人迷失。

抓不住任何东西，即使是救命的稻草也没有一根。

在不属于自己的空间里悬浮、游荡、坠落。

以前的我从来不去荒凉的山上，因为从来没有人带我去。可是你，却让我喜欢上了去不是很高、不很出名的山上，虽然那样无名的山顶有着异样的寂静与空灵，可只要是有你陪着，天上地下我都敢去，那种喜悦没有任何一种语言可以描述，心里有的只是兴奋，是无以言表的兴奋。没有鼎沸的人声、没有奔波的脚步、没有别人的打扰，像及了整个世界里只有我和你。

宝贝，我以为一辈子都不会忘记的事情.就在我念念不忘的日子里.悄悄被我遗忘了,才想起不知道在那里看过的一句话，“心的位置就这么大,有人要进来,就有人不得不离开”，还真的是很有道理。一觉醒来的时候真想打自己几个耳光，觉得自己是世界上最可笑的人，放着一个个对自己好的人不理，一个个能给自己幸福的人不要，却偏偏要沦陷到这样一场感情里，自作自受。哭累了，却忽然想开了，都已经是这样了，为什么还要为难自己呢？那怕全世界的人都不在乎我了，我也要对自己好一点，不是吗？

忽然好像结婚，很强烈的念头，这样就可以拥有一个真正属于自己的男人了。女人在伤心的时候身边没有个男人,真的很凄凉.

好久没有见到暖暖的阳光了，很难想象如果一直这样没有阳光的日子会是什么样的，

你离开后的第二天我去了医院，早晨起来看到窗外满是雪白，记忆中南昌已经好几年的冬天没见过这么大的雪了，这个暖冬到底怎么了？我，又到底是怎么了？

去医院的路上我一直想你。我的胸口很难受，心跳过速，时常会像这样用一分钟的时间跳160下，完全无事忙又不能忽略不计，莫名其妙的。

醒来时，我都看出来朋友们眼睛里不降反升的探询的热情。我知道他们在等着看我用怎样的语气再次提起你，他们不过是要看着我示弱认错，若是以前，越是明明知道他们想怎么样，我越是要对着干；但是现在……我当真已经失去与之较劲的热情。他们要看，我便做出虚弱的样子给他们看――我不化妆、不争辩、与人对视一秒就移开……

对你，我都没有这样示弱过。我自豪地想，那必是因为我从未意图获取你的怜惜。

宝贝，在你走后，我一直怀着恶意的想像，想像你在千里之外应该很痛苦，但这也只是想像而已.

每一次你都让我看你的背影，我讨厌你这样，这次老天都想让你留下来陪我，下了大雪，封了高速，可你还是走了。

现在我要向你澄清两件事：一、要让你知道,我们分开了 二 、我们的孩子没了

2008年，在新年快到的时候，终于发生了一件令人崩溃的事情。什么叫做求仁得仁呢——可这次上帝他老人家会错了意。我不会选择在这个时候要一个孩子，N多年后也许，但现在不。可是他来得那么意外……后来我想，也许他也早预知了自己的命运，因此感到害怕与慌乱，他不择手段地用种种强劲的方式令我感知他——通俗一点地说吧，我的反应挺重的，可我从来没有告诉过你，本来也不想告诉你的，可我没有做到，每天看着自己的肚子像是在一天天的变大似的，我真的害怕得不得了。

宝贝，我告诉你，那时我真的迟迟地下不了决心。说这句话会否让你感到我都不像我了?

我在日复一日的恶心与干呕中，回想着我和你第一次见面的样子，我对自己说，是，我明明白白地预感我与你之间会有事发生，我势必得与你纠葛很久方能脱身。我竟从没想过要与这命运抗争。

在最绝望的时候，曾经想过，假如真的没有办法在一起，我可以怀一个你的孩子走得远远地把他生下来。也无非是老故事里的那种桥段：一个长得像极他父亲的儿子，一个日日对着夕阳老泪横流的孤独母亲。又有什么呢。

然而事到临头，发觉事情没有令他出生那么简单。好吧，说什么客观原因也都是些废话，我就不说了；只有一件事，他的母亲，学会了抽烟、喝酒,很难说能生出什么身心健康的儿子来。

我没有选择。

你说我这是借口便是借口，你若不原谅我便不要原谅。

夜里，我重复着听着一个女人唱——“白狐”

“我是一只修行千年的狐,

千年修行千年孤独,

夜深人静时可有人听见我在哭,

灯火阑珊年可有人看见我跳舞,

滚滚红尘里谁种下了爱的蛊,

茫茫人海中谁又喝下爱的毒,

我爱你时你正一贫如洗寒窗苦读,

离开你时你正金榜题名洞房花烛.

能不能为你再跳一只舞,

我是你千百年前放生的白狐……”

这是你很喜欢的一首歌,我一直听这支歌，不出门，不说话。

我去了最繁华的那条街。有很多人。很多人靠在很多人的怀抱里。

我抱上一个很现代化的暖手炉，我充好电带着它出门。我抱着它。我没有一个怀抱靠着，但是我的怀抱也很暖。

我讨厌你离开我。我讨厌你离开了还让我想起你。你一点都不坦白。你不过是想让我哭，让我痛苦。

于是我走到一个没人看见的地方，把那个红红的暖手炉从怀里拿出来，丢出去。

是，我的怀抱开始骤然变得冷冰冰，那也没有什么。你若有机会从这里伸手进去，它的上方还有一颗跳动速度每分钟超过160的心脏，它的下方有一只被掏空不久、只余一个唯物现实伤口的子宫，然而也并没有哪里疼痛。即使有呢，也不给你知晓。