我就哭了，谁来讲一个笑话把我逗笑（不要视频歌曲，文字的就好）

我400，都是卡。财富倒是很多，不上不下的。

我昨天上公车，不小心磨了一个哥哥的批古，他踹了我一膝盖，所以粘这个：

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

我就哭了，谁来讲一个笑话把我逗笑（不要视频歌曲，文字的就好）
9.开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿2好，越活越年轻。 7.问候你我的朋友：送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。送你流星，替你带走噩梦，你开心了吧！

关我鸟事
　　一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？
　　交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！
　　交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！
　　交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！
　　男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

有个人叫活活
　　在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……
　　在中国有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死……

带骨的还是去骨的
　　杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”
　　杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”

懒人
　　有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
　　他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
　　妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
　　他说：“痛，我也懒得吱声。”

过客也是客，也得接
　　一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！
　　他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

房租
　　一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
　　男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：「我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。」 一个说：「我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。」

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,TMD 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?

避孕套对卫生巾说：「我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。」 卫生巾生气了：「你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了」 .

某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？

你这个问题提的好，让这么多人都来逗你开心，你开心了吗？希望你开心了。你真人才，其实我也参与了知道抽奖，也想要那个书包，比你仍的分还多呢，看我财富值积分就知道了。
我一个朋友身高1米8,体重180,有一天他发信息正好在路上站到了女厕门口,可能是他太用心了吧,我正好遇见,看见几个女的经过那里都不敢进去,我正要提醒他的时候,只见一个胖女人走过去对他说:"不好意思,先生,我们这里不招保安!"