对终生伴侣的要求

对终身伴侣的要求

如琢如磨

我觉得婚姻的本质，是一种相对稳定的人际关系。它区别于其它人际关系的关键点，是通过契约来保证的。选择一个伴侣最低的标准，我认为有三个：一是价值观趋同，如果价值观不趋同，我觉得日子过起来会非常痛苦，价值观也就是对人对事的看法，这个可以通过旅行来测试，这是钱钟书老先生的建议。二是有话说很重要，这个有话说就要有一些相同的爱好，如果两个人在一起没有话说，我觉得爱也就走到尽头了。三是性爱的节奏，这是最低的标准了，没有性爱就成了普通合作关系了。性爱的节奏包括：性爱的需求和性爱的喜好。这个没办法提前知道，只能通过实践来了解。

傅雷家书

文/傅雷 图/台湾插画师 cyndi

本文选自《傅雷家书》

亲爱的孩子，八月二十日报告的喜讯使我们心中说不出的欢喜和兴奋。

你在人生的旅途中踏上一个新的阶段，开始负起新的责任来，我们要祝贺你，祝福你，鼓励你。

希望你拿出像对待音乐艺术一样的毅力、信心、虔诚，来学习人生艺术中最高深的一课。但愿你将来在这一门艺术中得到像你在音乐艺术中一样的成功！发生什么疑难或苦闷，随时向一二个正直而有经验的中老年人讨教，（你在伦敦已有一年八个月，也该有这样的老成的朋友吧？）深思熟虑，然后决定，切勿单凭一时冲动：只要你能做到这几点，我们也就放心了。

对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。

事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重，追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近于专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只

有长处而没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？

这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。

有了这三样，其他都可以逐渐培养，而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。

做艺术家的妻子比做任何人的妻子都难，你要不预先明白这一点，即使你知道“责人太严，责己太宽”，也不容易学会明哲、体贴、容忍。只要能代你解决生活琐事，同时对你的事业感到兴趣就行，对学问的钻研等等暂时不必期望过奢，还得看你们婚后的生活如何。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。

对方把你作为她整个的世界固然很危险，但也很宝贵！

你既已发觉，一定会慢慢点醒她，最好旁敲侧击而勿正面提出，还要使她感到那是为了维护她的人格独立，扩大她的世界观。

倘若你已经想到奥里维的故事，不妨就把那部书叫她细读一二遍，特别要她注意那一段插曲。像雅葛丽纳（雅葛丽纳与奥利维，均为《约翰·克里斯朵夫》中的人物）那样只知道love的人只是童话中人物，在现实世界中非但得不到love，连日子都会过不下去，因为她除了love一无所知，一无所有，一无所爱。

这样狭窄的天地哪像一个天地！这样片面的人生观哪会得到幸福！

无论男女，只有把兴趣集中在事业上，学问上，艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活得有意义。

未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。古语说，“君子之交谈如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。

未婚之前双方能深切领会到这一点。就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会和痛苦。

你是以艺术力生命的人，也是把真理、正义、人格等等看做高于一切的人，也是以工作为乐生的人；我用不着唠叨，想你早已把这些信念表白过，而且竭力灌输给对方的了。

我只想提醒你几点：第一，世界上最有力的论证莫如实际行动，最有效的教育莫如以身作则；自己做不到的事千万勿要求别人；自己也要犯的毛病先批评自己，先改自己的。

第二，永远不要忘了我教育你的时候犯的许多过严的毛病，我过去的错误要是能使你避免同样的错误，我的罪过也可以减轻几分；你受过的痛苦不再施之于他人，你也不算白白吃苦。总的来说，尽管指点别人，可不要给人“好为人师”的感觉。

你还记得巴尔扎克那个中篇吗？奥诺丽纳的不幸一大半是咎由自取，一小部分也因为丈夫教育她的态度伤了她的自尊心。

凡是童年不快乐的人都特别脆弱（也有训练得格外坚强的，但只是少数），特别敏感，你回想一下自己，就会知道对付你的爱人要如何delicate（温柔），如何discreet（谨慎）了。

我相信你对爱情问题看得比以前更郑重更严肃了；就在这考验时期，希望你更加用严肃的态度对待一切，尤其要对婚后的责任先培养一种忠诚、庄严、虔敬的心情！

一九六〇年八月二十九日

对终身伴侣的要求，最主要的还是这三样。

对

终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样，不能太苛。

事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？



我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。

你要不预先明白这一点，即使你知道“责人太严，责己太宽”，也不容易学会明哲、体贴、容忍。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。

除了love一无所知，这样片面的人生观哪会得到幸福！

对方

把你作为她整个的世界固然很危险，但也很宝贵！你既已发觉，一定会慢慢点醒她；最好旁敲侧击而勿正面提出，还要使她感到那是为了维护她的人格独立，扩大她的世界观。



倘若你已经想到奥里维的故事，不妨就把那部书叫她细读一两遍，特别要她注意那一段插曲。像雅葛丽纳（与奥里维，均为《约翰·克利斯朵夫》中的人物）那样只知道love，love，love！“爱，爱，爱！”的人只是童话中的人物，在现实世界中非但得不到love，连日子都会过不下去。

因为她除了love一无所知，一无所有，一无所爱。这样狭窄的天地哪像一个天地！这样片面的人生观哪会得到幸福！



无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我（ego），才有快活的可能，才觉得活得有意义。未经世事的少女往往会存在一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。

只有平静、含蓄、温和的感情，方能持久。

古语

说，“君子之交淡如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。

未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。



我只想提醒你，尽管指点别人，可不要给人“好为人师”的感觉。（你还记得巴尔扎克那个中篇吗？）奥诺丽纳的不幸一大半是咎由自取，一小部分也因为丈夫教育她的态度伤了她的自尊心。

凡是童年不快乐的人都特别脆弱（也有训练得格外坚强的，但只是少数），特别敏感，你回想一下自己，就会知道对待你的爱人要如何delicate（温柔），如何discreet（谨慎）了。

我相信你对爱情问题看得比以前更郑重更严肃了；就在这考验时期，希望你更加用严肃的态度对待一切，尤其要对婚后的责任先培养一种忠诚、庄严、虔敬的心情！

第一，从始至终的忠诚和信任。如果两个人想要一直在一起，就必须勇敢的走下去，而忠诚的态度和信任的思想是支撑两个人感情的基础，只有在任何时候都信任彼此，并且始终对这段婚姻是忠诚的姿态，才能让两个人一直都想不离不弃的守候着对方，这也是对感情和家庭负责的基础。

如果两个人不懂得信任彼此，就会心生嫌隙，从而变得不忠于对方，出轨或者是分离的情况就会随之而来。

第二，永远关心爱护彼此。两个人既然已经成为终身伴侣，就必须要对彼此有一定深厚的感情，在对方生病难过的时候，一方需要为对方考虑到这些问题，并且如果对方在感觉到难过的时候，就需要让自己的伴侣能够为自己做一些事情，或者能够从内心深处去安慰自己，这些都会让两个人的感情变得更为深刻，也会真正过一生。

对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。

我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。

“嫁个年纪相当的男人吧，当你渐渐老去，他的视线也将慢慢变得模糊”——Phyllis Diller

人一生中将与无数异性相遇。陌陌探探划一划，同城说走就走，豆瓣soul摇一摇，再远也不含糊。

巨大的“相亲池”正从时代的冰山下渐渐浮出水面，当人们有更多的异性可以挑选，一时间强迫症、选择恐惧症纷沓至来。

速战速决的面基，久别重逢的炮友，关系的发展速度越来越快，关系的维持时间却越来越短。

爱情再难逃异地魔咒，婚姻也扛不住七年消磨。当谈及放手，无数理由莫名从嘴边飘过，当谈及坚持，嘴角一抿，哎，似乎没什么必要坚守。

别再说什么“错误的时间遇见了错误的人”，背后不过是一张包装了的好人卡。如果你在多次恋爱失败后依旧找不到爱情的方向，那这篇文章或许会帮助到你。

选择终身伴侣的三大基本条件

吸引力（Attractiveness）

“谁都会在遇见美女的瞬间瞳孔放大，可是相处几天之后，大概连睁眼看一下的欲望都没有了”——George Bernard Shaw

吸引力是两性吸引的必要条件之一，没有吸引都没有火花，没有火花就没有爱情。日久生情虽有道理，但那或许只是因为你不具备一见钟情的能力。

在浪漫之爱的早期，伴侣吸引力承担了非常重要的部分。经研究显示，当伴侣双方都更具吸引力时，他们对待关系的态度也更加积极主动。但随着时间的流逝，吸引力在两人关系中扮演的角色会慢慢减退。

除此之外，恋爱双方的吸引力相对水平对关系的走向也有重要影响。James McNulty和他的同事在实验中发现：更有吸引力的妻子更能对丈夫的事业有所帮助，如果丈夫更有吸引力，则会导致男人对关系不满意，家庭关系不和谐。

综合价值（Overall Value）

说完脸当肉对，再说门当户对。

说到这不得不提一句Ayawawa当年著名的mv、pu理论，这理论强行拉进化心理学做支撑，大肆曲解原意，总结出了一堆狗屁道理。

虽然这些道理狗屁不通，但讲出让人听了又觉得很有道理。她所谓的道理大概是这样的：mv就是mate value，虽然男女的mv有别，但大致是下面这些因素：身高、长相、财富、家庭背景、学历等等。

谁不想找个白富美高富帅，可在现实中就很难那么门当户对。除了硬指标外，还有很多因素会让一个人在异性眼里加分，比如：幽默感、高智商等。

所有以上指标在感情中必须相对均衡，这段感情才可能长久。

妻子比老公颜值高，那老公就要在其他方面补回来，要么是能赚钱，要么是很幽默，要么是很有责任感。

当男女双方中的某一方认为“对方比自己弱”，那就意味着他会觉得伴侣配不上他，从而渴望能获得更好的伴侣，这样的关系岌岌可危。

伴侣不是用来比较的，当你开始讲伴侣跟其他异性对比，就像皇帝选妃那样，结局注定会让人失望。

伴侣价值（Value as a partner）

有别于上面的综合价值，伴侣价值是指“这个人有哪些适合做伴侣的潜质”。

评价一个人是否适合做伴侣，主要看TA在一段恋爱关系中的稳定性如何。所谓的稳定性无非是下面这些指标：爱人的能力、会不会关心、是否敏感多疑、是否慷慨包容、是否善良、是否尊重对方。

但是，无论TA拥有多少“适合做伴侣”的条件，只要TA不具备“我想跟你一起成长”这一点，那么TA终将无法成为你的合格伴侣。

上述每一点都具备不可替代的价值。吸引力决定你们相遇、综合价值决定你们相爱，伴侣价值决定你们相守。

对此，心理学家给出了找终身伴侣的三点建议：

找一个综合价值比自己略高的伴侣（避免因为看不上对方而产生负面心理）

智力水平尽量找差不多的（包括学习能力、认知能力等）

找一个能一同进步的伴侣，有共同目标

“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样，不能太苛刻。我觉得一个终身伴侣最主要需要的还是本质善良、天性温厚以及开阔的胸襟三种品质”。是啊，人生最幸福的莫过于欢欢喜喜过日子，和和睦睦一辈子