一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
1.有一架飞机即将机毁人亡,飞机上有4个人,分别是老师,学生,军官,牧师.但飞机上只有三把降落伞,于是,四个人商量决定对国家有用处的人拿降落伞跳下去.军官说:"我要保卫国家".就跳下去了.老师说:"我要教育学生."也跳下去了.见他们都下去了,牧师对学生说:"你下去吧,你前途无量,而我就快要去见上帝了."学生说:"我们一起走.""怎么多了个降落伞?"牧师问.学生说:"刚才不知道是哪个笨蛋背着我的书包跳下去了!"
2.有一个韩国人和一个日本人和中国人一起去见上帝.韩国人问上帝:"我们韩国何时能拿到世界杯?"上帝说:"大概50年吧."韩国人哭了,说:"我这辈子是看不到了."日本人问上帝:"我们日本何时能拿到世界杯?"上帝说:"大概100年吧."日本人哭着说:"我这辈子是看不到了."中国人又问:"我们中国何时能拿到世界杯?"上帝哭着说:"我这辈子是看不到了!"
你班同学反映怎么样？ 要是迟钝的 可以试试讲冷笑话~~~
一个学生翻墙出校。校长问他：为什么不从校门出校呢？
学生：美特斯邦威，不走寻常路。
校长：这么高的墙，怎么可能翻过去呢？
学生指了指裤子说：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙是什么样的感觉？
学生指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉！
第二天学生没有翻墙出校。
校长：为什么这次没有翻墙呢？
学生：安踏，我选择，我喜欢！
第三天学生传混混装来学校。
校长：不许穿混混装来学校！
学生：穿什么就是什么，森马服饰！
第四天学生只穿了一件背心来学校
校长：不许只穿背心来学校！
学生：男人，简单就好，爱登堡服饰！
校长：我要记你大过！
学生：为什么？
校长：动感地带，我的地盘我作主！
这个不错，不妨看看。都是打上来的哦。
老婆胖了之后
感动版：老婆，你一到要多保重啊！当然，是保持过去的体重了！
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。那时老婆大人怀孕了。
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版：同样的道路，我走过去平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版：你是个心胸宽广的女人。
广告版：牙好胃口就好，你的牙真好。
指桑骂愧版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米就符合有关体重标准了。
物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
文学版：我轻轻一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你走到赤道在哪儿。
文字学版：“瘦”字“病”（只是部首不会打）字头，而你很健康。
经济学版：老婆，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么渺小。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。
希望是你想要的。
腰在哪里
一对姐妹坐在机车上。
姐姐说：“抱紧我的腰。”
妹妹说：“你的腰在哪里？”
阑尾
病人：“阑尾手术之后，我的体重减轻了15公斤。”
医生：“不对吧，你的阑尾好像没有15公斤重呀？”
经济学
大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复制的关系后，问全班同学:“你把5000元存入银行，年息5厘半，每天以复制计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”
机不可失
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
杰克不假思索的回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱一节课，我们还是吵闹不休。到了快下课时，老师竟轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教师里顿时鸦雀无声。
找答案
彼得：“刚才历史考试的时候，你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答。”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆: “只要他的眼睛朝窗外看一看，我就可以在书上找答案了。”
问老师
妈妈：“跟你说了多少次了，不懂应该问老师。”
孩子：“我问过了，老师不肯说。”
妈妈：“什么时候？”
孩子：“就在昨天考试时。”
先给你这些好吗？预祝你是最棒的！！
回答者：玲珑
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