一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道了。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
一个刚出生的宝宝，叫了声“爷爷”，他爷爷死了，叫了声“奶奶”，他奶奶死了，叫了声“爸爸”，他爸爸没死，正当他感到万分庆幸的时候，回头一看，孩子的小叔死了。
自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕
的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
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