小品老鼠夜谈

六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相
A——Fans（耳机、手拿明星杂志）
B——网虫（电话本、打电脑）
C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）
D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）
E——无名（双肩背包）
F——小干部
[开场—第一场] 宿舍
A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）
B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？”
A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“
B嚷：“我的电话本啊！“
A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）
（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“
B挂电话，开始上网并不时爆笑。）
A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”
B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。
A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”
B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~
B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“
A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“
（B复吐）
[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗？
C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！
C：哇，没穿内裤啊！
B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？
C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！
（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！
（C坐一边看报纸，D打手机）
D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）
A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！
B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）
D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？
B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次
D：怎么了？
B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！
D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！
C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……
（C做无奈状）
F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）
D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！
A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！
B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。
D：看来小C只有你了。
C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办?

肥猫：猫――猫，唉，安逸。今朝有酒今朝醉，这些日子真怪，狗先生们个个都发了，还管起耗子的闲事来了，竟抢我们的饭碗，真可恨。使得我们猫得利公司业务逐渐下滑，我得调整经营思路了。（边喝着酒，边用小鱼小虾下酒。自言自语地说）
机灵鼠：哈哈，今年是鼠年了，又是我们的本命年。十二年一个来回，真不容易呀。听说猫得利公司在搞转向经营，进了很多耗子药，老鼠笼子和粘鼠板等。老板特意给我了个网络马甲，叫丽丽。派我去打探一下猫得利公司情况，也推销一下我们的产品。（拿出手机来打电话）
叮铃―――叮铃―――（猫得利公司办公室桌上的可视电话响了起来）
肥猫：猫――猫，喂！这是宠物猫得利公司，请问，你找谁？
机灵鼠：吱，吱，你好？新年好！我们是你的老客户。这里，我们向你贵公司拜年。恭喜发财哟，请问李总在吗？（可视电话里机灵鼠丽丽安娜小姐奶声奶气的说着）
肥猫：我，我，我就是猫得利公司总裁。新年好，请问你是什么公司的？
机灵鼠：哟，李总，我的电话都听不出来了，我是鼠达标公司的丽丽小姐呀。我们公司总裁一只耳先生托我来拜访你。（十分温柔的）
肥猫：哦，哦，这声音真甜，真温柔（自言自语地）。哪个丽丽小姐哟？嘻嘻，还是个娇滴滴的小姐。好吧，我在办公室等你。（说完急忙收拾桌上餐具）。
机灵鼠丽丽打扮得花枝招展的，在办公室外对着小镜子照了一下，并嘴上抹上口红，在身上喷上气雾香水。轻叩小花猫的办公室。
“嘭――嘭――嘭”（敲门声）
肥猫：请，请，请进。（李金斗拉开门，躬身用手摊出）。
机灵鼠：谢谢，李总好。（故意扭动腰姿，飘然而进）
肥猫：你，你，你好像，好像（瞪着眼上下打量着机灵鼠）。
机灵鼠：是的，我们好像早就认识，去年在春晚上你送了个《手机》给我。李总，是吗？
肥猫：对，对，那个好像是叫大兵。怎么一年不见，你的嘴变尖了。变成了臭耗子样子。（用鼻嗅着，转过身去说）
机灵鼠：你，你，你，李总，你总，新年好。对新年是鼠年，得有点鼠气嘛，呵呵。
肥猫：丽丽小姐真漂亮（边说边往机灵鼠身边靠）
机灵鼠：我的妈呀！这不是那只著名的瞎猫、肥猫、李金斗吗？我今天怎么撞上他了，得随机应变（转过身去说）
机灵鼠：李总，李――总（酸溜溜的）
肥猫：你――真――是，好像――是一只耗子呀？（打着酒嗝，醉熏熏地说）
机灵鼠：呵呵，李总，真会开玩笑，耗子那敢上你这儿来拜年哟．我不是给你说了吗，我是鼠达标公司的丽丽小姐呀。（风情地翘着屁股，摆开大腿往沙发上坐）。
肥猫：对――不――起，这――两天，年――终――应酬――多，休息不好，眼都有点花了。来，我给你到水。（殷勤地端着开水）
机灵鼠：李总，你坐下，我自已来。（上去伸出纤细的小手来）
肥猫：丽丽小姐真是善解人意{说着就去抓机灵鼠的小手}
机灵鼠：吱吱，李总，我差点忘了，我给你带的年货。这是洋酒，海鲜，还有虾鱼。（说着送上礼品）。
肥猫：猫――哎呀，那用得着这么客气。只要能天天见到您丽丽小姐就行了。（色迷迷地说）
机灵鼠：哦，我也是想天天见到你大哥，我也用不着成天提心吊胆的。大哥，一年来生意好吗？
肥猫：去年生意不好，就是那些宠物狗吃饱了，没得事，到处抓耗子，抢了我们的业务，好多波斯猫都下岗了。今年是鼠年，我们转向经营，进了大量的耗子药，粘鼠板，老鼠笼子，老鼠夹子。准备打个翻身仗．
机灵鼠：呵呵，李总，你真是太有才了。现代社会那用得着猫大爷，大叔，大哥们成天奔波劳累的。你们应像宠物狗样呆在家里，喝点洋酒，吃点鲜鱼，那才潇洒呀。
肥猫：那是当然，可这年头，还得多挣钱。明年，我还准备开过大型鱼庄，想请你说丽丽小姐来管理。呵呵。猫――猫――猫．（说着伸出爪子去摸机灵鼠的腰）
机灵鼠：嗯，大哥，别慌嘛．（撒骄似的推开小花猫的爪子）
肥猫：呵呵，不知怎么的，一见你这只耗子。不，不，是丽丽小姐，我就想咬你一口。（显得急燥样）
机灵鼠：当然，耗子你是该吻他的。可是你现在身份变了，还在仇视他们，这就是你李总的不对了．你想现在是和谐社会，狗成了宠物。你猫类也应该和谐地与耗子相处。狗也没什么能耐，可它的地位在你之上，它们有专门的房舍和饭碗或有厨师，而你没有呀？
肥猫：嗯，这道是，狗有什么本事，就是卖弄一下，摇一下尾巴．可我们成天抓耗子，却面临失业的危险，这太不公平了．丽丽，你说，这是为什么？
机灵鼠：我说就是你不会卖乖，拍马屁。
肥猫：那你说如何卖乖？
机灵鼠：你知道整容术吗？人类中歌星影星，好多是整容出来才出名的，这叫包装。狗也是一样，天天洗澡，为了一身飘亮的毛发，还有冬天穿马甲，穿鞋子，漂漂亮亮的，人就喜欢。而你一天忙碌，就只能吃点残汤剩水的。而且耗子周身都是病原体，传播鼠疫、流感、天花、非典等，你还吃它们。你们的主人怎么不嫌弃你们嘛。
肥猫：是的。丽丽小姐，说得真好，说到我们的心田里了。你看我该怎样整容呢？
机灵鼠：你的胡须太长，既不干净，又显得苍老。我这里有猫用剃须刀。你的口臭严重，你们领导怎么会喜欢你，你得戴上固定的大口罩。还有你的爪子太锋利，主人家的皮沙发容易划烂，你得穿上高跟鞋和戴上手套，那样才显得高贵气质来。
肥猫：嗯，有道理．是说狗那样受宠爱，原来就是这样打扮的。
机灵鼠：还有就是你脖子上应挂一付耳脉，让你听到那动听的铃声。
肥猫：不行，不行，这个我们老祖宗都说过，耗子们一直想给我们脖上挂串响铃，就是不敢。要是我们猫类都挂上了，不是让我们自绝后路吗？
机灵鼠：呵呵，李总大哥呀，那不是串铃，那是MP3．你听我的MP3。凡是宠物狗颈上都套有这东西（说着取下给小花猫戴上）
肥猫：嗯，这首歌好听，很流行的，是什么歌？爱着你，就像老鼠爱大米（不知不觉地随音乐唱起来了）
机灵鼠：这音乐好听吗？这是当今最流行的《老鼠爱大米》―――哇！（赶忙唔上嘴）
肥猫：今天是怎么的？到处都是老鼠的声音和话题。（迷惑地说）
机灵鼠：哦，新年了，那是鼠年吉兆。你得配上一些手饰，避避邪，讨点运气。
肥猫：整了容，还要戴手饰，这样行吗？
机灵鼠：好像还差点。哦，想起了，你得配副眼镜。
肥猫：哈哈，丽丽也是，我们猫类是天生的夜猫眼，那用得着戴眼镜。
机灵堂鼠：这你又太土了，你可是个老总呀，不戴上眼镜就显得没文化，没教养，也没派头呀。你看我贼眉鼠眼的，一戴上眼镜，谁还说我是耗子？
肥猫：什么？你原来还是耗子。猫――猫。（露出凶恶样来）
机灵鼠：不是，不是，我是说我戴上眼镜，就看不出我是耗子眼了。
肥猫：而我戴上，反而成了瞎猫了。只有抓死耗子。这业务更不好做了。
机灵鼠：呵呵，李总，明年你们的业务我们全包了，放心吧，不就是耗子药，粘鼠板，老鼠笼子吧了。
肥猫：真的呀！那太好了，我真高兴，我，我，我又想咬你几口。猫――猫――（手舞足蹈起来）
机灵鼠：嗯―――别忙嘛，不是咬我几口，说文明点，是接吻。（故意撒骄地）
肥猫：喂，亲爱的，你说的整容和手饰要多少钱？
机灵鼠：谈什么钱哟，我是来看大哥的，给李大哥拜年的。要是李大哥给你们的亲戚都准备一套就更好了。像机器猫、茄菲猫、波斯猫等都用上，再像“周老虎”那样上年画，你们猫类就出头了。那用得着起早贪黑地抓什么老鼠哟。就等着在家里吃香的喝辣的了。
肥猫：对呀，我肚子饿了，我又想吻你了。猫――猫――（又伸出爪子来）
机灵鼠：大哥，李总，轻点，轻点，把合同签了，好好打扮一下，我们上外面去开房，让你吻过够。行吗？（拿出合同来）
肥猫：嗯！行，行，来，来，我签。（说着用笔迅速签了字）
机灵鼠：来，大哥，穿上鞋子，剃了胡须，戴上口罩和眼镜（忙碌地给肥猫打扮起来）。
肥猫：我怎么感到不舒服呢？
机灵鼠：呵呵，真是帅呆了。来，来看下镜子。（扶着小花猫在镜子前）
肥猫：怎么？这镜子前是谁呀？好像是“周老虎”样。
机灵鼠：“周老虎”算什么？我看没李金斗这只小花猫好看，李大哥，把你的爪子伸过来搂上我的腰，嘴递过来接吻呀。
肥猫：我亲爱的丽丽，我的心肝。你好像是大兵样（说着抱着大兵乱啃）。
机灵鼠：呵呵，帅哥，咱们出去吃饭去。（挽着肥猫）
肥猫：呜，呜，猫，猫（痛苦地挣扎，乱动乱咬）
“汪汪，汪汪，汪汪”（远处传来狗叫声）。
机灵鼠：嗯，狗咬耗子，真是多管闲事。哈哈，我现在上街了，吱吱，看谁敢打我这只耗子？（机灵鼠挽着肥猫下场去）

―――完―――