我居然有点期待被别人渣,我是不是脑袋出问题了?

2025-03-16 07:06:43
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回答1:

爱,甜蜜又痛苦,多少人为爱痴狂,多少人为爱神伤。

人这一生,能遇到一个真心相爱的人,并不容易,需要前世五百次的回眸,才能换来今生的一次相遇。

最可惜的是,你好不容易遇到了这个人,而他和你只是擦肩而过,留下你独自流泪,黯然神伤,能怪谁呢,只能怪命运的捉弄。

爱情中最残忍的一点就是,不是所有相爱的人都能在一起,你们或许会因为家庭原因而分开,又或者因为彼此不合适而分开。

两个人分开后,你会有不舍,你会很难过,所以会去纠缠,会去打扰,觉得这样或许能挽回他,挽回这段曾经美好的感情。

只是你却忘了,这份爱已成往事,就算你再纠缠也无济于事,只会让对方更加瞧不起你,而他也不会重新回到你身边。

如果两个人再无可能,还是要记得:不打扰,不纠缠,是我对你最后的成全。
分手是为了让你遇到那个更合适你的人,虽然刚开始分开会很痛,也没那么容易放下,但首先你要做的就是不再打扰他,不要再给他伤害你的机会。
一个能够时刻陪爱不在了,那些保存的记忆也没必要存在了,徒留伤感而已,再去纠缠,再去打扰,更加没有意义,完全是庸人自扰。

人生不如意事十之八九,爱情更是充满了遗憾,不是你想到永远就能到永远,有时候,不爱可能也就在一瞬间。

爱而不得,是件很痛苦的事情,但在你爱的时候问心无愧,那么爱不到,也就放手吧,不打扰,不纠缠,才是分手后最好的方式。

离别总是痛苦的,但事已至此,也只能接受,既然你不是我的,我也不再强留,勉强的爱情,不会有好结果,强扭的瓜,是不甜的。

未来我们不能在一起同行,唯愿祝你我各自安好!

回答2:

不是脑袋有问题,你是受虐型啊

回答3:

生活中,有一类女孩似乎总是遭遇渣男,因此她也觉得自己存在吸渣体质。

可是真的有吸渣这种体质吗?如果你对这类女孩深入了解,会发现她们都是自我价值感比较低的一类人。

总觉得自己容易遭遇渣男吗?学会这一点,告别吸渣体质
一、自我价值感低的表现

咨询者小雨跟咨询师诉说了自己连续遭遇两个渣男的故事。他们在小雨看来都是只想索取不想付出的自私男。

其中有一个谈了半年准备结婚,在谈彩礼环节就让小雨一家人很不舒服,态度随意、没有礼貌不说,还扣扣搜搜。

后来这男的不满小雨提的买一瓶年代久一点的酒的要求,直接翻脸跟小雨讨要之前他们家送那些礼物花的钱,报价都超过实际上花的。

还说小雨的包是他买的,小雨特别委屈,包明明是她自己买的,怎么就变成他买的。平时两人在一起,各种生活开销都是小雨自己承担。

小雨自己说了当初之所以看上这种人,都是因为他们能够给她提供较高的情绪价值。

她自己在谈朋友期间一直都很少让男的花钱,因此这些男的无需为小雨付出什么就能成为小雨男朋友。

这样的相处总是过不了多久,小雨渐渐觉得自己不被珍惜。心态失衡,进而发生争吵,直到分手。

分手后的小雨,一度陷入自怨自艾之中,抱怨自己怎么总是遭遇渣男。

其实,现在所谓的多数渣男都是说的比做的多,单凭一张嘴巴就把女孩子哄得服服贴贴。可是为什么有些女孩就是容易用耳朵谈恋爱呢?

因为这类女孩缺乏自我价值感和认同感,内心脆弱没有安全感,看重别人给她提供情绪价值,却不注重对方的行为和人品。

曾经我也是个自我价值感比较低的人。有一次,好不容易遇到一个喜欢的男的,他对我也有意思。

很快他就用多数男孩追女孩的套路——每天不停地对我说甜言蜜语,对我展开攻势,我也毫不犹豫地沦陷了。

在一起没多久,他跟我说他脾气暴躁,有严重的大男子主义,身体有多种疾病,家境也不好,问我能接受吗?

我当时还沉溺在他之前的甜言蜜语之中,认为这些都不是问题,反而觉得他很坦诚,越来越喜欢他。

后来才知道这都是他的免责声明,相处没多久他就暴露本性,动不动就对我发脾气,还出现暴力行为,我才意识到问题的严重性,纠缠了很长一段时间才彻底分开。

自我价值感低的人还喜欢给自己加戏,考验人性,验证人心。

我有个高中同学,也是我多年的闺蜜,至今已经删除了很多异性好友,原因都是她每次感觉一个男的对她有意思时,她就故意发一条凄惨的朋友圈,看看在意的那个人会不会关心她。

结果那个人几乎不会关心她,也没给她评论。然后她就陷入厌恶他的情绪中,再接着她就想既然这样,还不如把他删了,再后来就真的删了。她因此也一直单身。

其实很多时候,这种行为是在给别人创造影响自己心情的机会,把自己的快乐和难过建立在别人身上,没人关心的时候,又会觉得自己很可怜很受伤,受害者心理真的很严重。

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二、自我价值感低的危害

从上面几个案例,我们看到缺乏自我价值感的人在感情中,很容易因为依赖别人提供情绪价值而变得失去理智和判断力。他们希望另一半无时不刻地关心认可自己。

当期待落空时,这类人容易自怨自艾,怪自己运气不好,怪别人都很渣,有的还沉迷于怪罪原生家庭让自己缺爱而痛恨原生家庭。

工作中,自我价值感低的人面对失败时,喜欢抱怨,习惯把失败的原因怪罪他人和外界原因。

生活上,这类人还特别喜欢胡思乱想,把好好的生活过得充满怨气,不时地陷入低落的情绪之中。

总之,自我价值感低的人很容易出现心理健康问题以及错误的思维方式,内心毫无力量感,导致每一次经历都是恶性循环。

其实感情的不顺,并非是自我价值感低的人才会经历。如果多去了解别人的履历,会发现很多优秀的人在电视电影音乐商业等方面的成就闪闪发光,可是感情道路并没有传统意义上那么顺利。

但他们很少有人会把这种经历怪罪于原生家庭带给自己的性格缺陷,导致自己不会看人,遇人不淑;也没有人可怜兮兮地自认为遭遇渣男。

很多时候,遇见什么人,经历什么感情故事,都是一种缘分与选择,缘来好好珍惜,缘尽各奔东西,选择了就不怕失败。

不要用耳朵谈恋爱,多用眼睛和大脑,别做感情里那个自我感觉受伤害的庸人,常常自我困扰。

成年以后看待问题的最好态度是我要对自己的事情负责任,我能用自己的力量抗过去。

总觉得自己容易遭遇渣男吗?学会这一点,告别吸渣体质
三、如何提高自我价值感

1.学会用这样的话给自己心理暗示:我不是受害者,我有承担错误的勇气,也有东山再起的魄力。

当我用这种暗示告诉自己时,有一天晚上,我一个人感觉很难受,凌晨后背因为肌肉拉伤疼醒,我不再像以前那样因为没人关心照顾而感到悲凉,而是起来找药给自己抹了。

脑袋里都是那个信念:我不是受害者,我不是受害者,我不是受害者……奇迹般后背不疼了,我也睡得特别香。

2.丢弃过往不良的影响,重塑自信的榜样

在中国,许多母亲一边教导女儿贤良淑德,一边用抱怨的态度给女儿树立了怨妇的榜样。

如果是在这种环境下成长的孩子要试着摆脱这种不良的影响,学会重新寻找那些自信的榜样,了解那些在各行各业做出成就的人,学习他们对待事情和失败的态度,不怨天尤人。

很多事情,其实应该要有这样的态度,既然要做就做得开心,不做可以直接拒绝。何必总是像个受害者一样让自己做不开心的事。

3.学会复盘

当遇到挫折时,当感情不顺时,反思自己在这段经历中哪些做得好,哪些做得不好,吸取教训,避免重蹈覆辙。

当能从一件件的事情中积累自信的资本,自我价值感也就提升了,内心就会变得很有力量。

愿每个人都能克服自我价值感低的弱点,让自己成长为有力量有原则的人,那样渣男自然离你远去。

回答4:

巧了,我是渣男。

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