太原人现场智斗1860接线员
移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
服务小姐：请讲
移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
移动用户：补卡？
服务小姐：对，号不变
移动用户：号不变啊
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人
服务小姐：对，那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……
移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
移动用户：肯定有
服务小姐：您好，很抱歉，没有
移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：有
服务小姐：请讲
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
移动用户：是吗？
服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上........
移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？
移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了
服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了，拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧
服务小姐：对，没有的
移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们
服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅？
服务小姐：大南门营业厅
移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的
移动用户：我家猫没身份证
服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？
移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？
服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……
移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？
移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了
服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的
移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫……
移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？
服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？
移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……
移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860……
移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？
服务小姐：我们没有，1860就可以受理的
移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是……
移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？
服务小姐：现在就可以，您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了
服务小姐：您好……
移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是丢失一位了
服务小姐：您好，我并不是……我没有别的意思
移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透露点吗？
服务小姐：我可以……
移动用户：本科还是专科？
服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……
移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话找我了
服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧
服务小姐：对
移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
移动用户：站不起来？
服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都……
移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？
服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的
移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候，尽快
移动用户：尽快，两秒钟够不够？
服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧……
(一)
2002-11-18 20:16:42 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:17:19 樱桃小丸子
可是，我的年龄不适合你啊!
2002-11-18 20:18:00 突然空闲
没关系的，我可以等你长大。
2002-11-18 20:18:45 樱桃小丸子
可是，我等不了你长大啊。我已经68了。
2002-11-18 20:19:15 突然空闲
我操,妈的。68岁了还叫"樱桃小丸子"!丫装纯真啊!
(二)
2002-11-18 20:17:52 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:18:30 ****IF****
哈!你又拿我开玩笑.
2002-11-18 20:19:08 突然空闲
不,我是认真的，我们网恋吧!
2002-11-18 20:19:42 ****IF****
算了吧,别拿我开玩笑了。
2002-11-18 20:20:08 突然空闲
我再重申一次，我是认真的.我们网恋吧!
2002-11-18 20:20:48 ****IF****
可是，我是你的亲妹妹啊，哥.
2002-11-18 20:21:18 突然空闲
啊?!
(三)
2002-11-18 20:18:47 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:19:08 LUCY
好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？
2002-11-18 20:20:11 突然空闲
会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛.
只要你想见我，我一定去看你。
请问，你在哪啊？
2002-11-18 20:21:18 LUCY
恩.我在美国。
2002-11-18 20:21:52 突然空闲
晕!
(四)
2002-11-18 20:19:41 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:20:11 可人
好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊?
2002-11-18 20:21:08 突然空闲
既然是网恋,长相又有什么重要的?
2002-11-18 20:21:41 可人
当然重要了啊.我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊!
2002-11-18 20:22:16 突然空闲
108?! 滚你妈的滥交.
(五)
2002-11-18 20:21:49 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:22:28 蓝宝石
你是党员么?
2002-11-18 20:23:00 突然空闲
不是,但这重要吗?
2002-11-18 20:23:51 蓝宝石
那你是团员么?
2002-11-18 20:24:28 突然空闲
恩，也不是啊。这与网恋有关吗?
2002-11-18 20:24:59 蓝宝石
那你是少先队员吗?
2002-11-18 20:25:28 突然空闲
很多年前就不是了.你问这些做什么啊?!
2002-11-18 20:26:01 蓝宝石
很遗憾.你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?
我可是我们班的小组长呢!
2002-11-18 20:27:12 突然空闲
......
(六)
2002-11-18 20:23:07 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:23:08 晓月
没事不要找我.
2002-11-18 20:23:20 突然空闲
我是认真的.我们网恋吧!
2002-11-18 20:23:21 晓月
没事不要找我.
2002-11-18 20:23:49 突然空闲
我真的是认真的。
2002-11-18 20:23:50 晓月
没事不要找我.
2002-11-18 20:25:11 突然空闲
...... 我恨自动回复!
(七)
2002-11-18 20:24:09 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:24:47 小太妹
GG,你愿意为了保护我而打架吗?
2002-11-18 20:25:19 突然空闲
恩.我愿意.
2002-11-18 20:26:06 小太妹
GG,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?
2002-11-18 20:26:59 突然空闲
......
我改变主意了，还是不网恋了。
(八)
2002-11-18 20:27:17 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:28:03 洪兴十四妹
GG,你会打架吗?
2002-11-18 20:28:57 突然空闲
啊!又是打架.
恩.我会打架.
小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。
2002-11-18 20:29:38 洪兴十四妹
牛逼!那你怎么样了？
2002-11-18 20:30:42 突然空闲
恩，我在医院躺了四天。
2002-11-18 20:31:25 洪兴十四妹
滚，没用的男人。
2002-11-18 20:32:04 突然空闲
......
(九)
2002-11-18 20:33:08 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:34:10 小女孩
好啊,不过先得让我爸同意。
2002-11-18 20:34:48 突然空闲
啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?
2002-11-18 20:35:12 小女孩
他现在正在帮我打字呢。
我才四岁半，还不会打字。
2002-11-18 20:37:48 小女孩
你怎么不说话了啊??
2002-11-18 20:38:12 突然空闲
叔叔好!
(十)
2002-11-18 20:39:08 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:40:06 翠花
天啊!我终于恋爱了。
2002-11-18 20:41:02 突然空闲
你还没谈过恋爱????
2002-11-18 20:41:44 翠花
是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。
你真好，你给了我初恋.
2002-11-18 20:42:09 突然空闲
你真的是恐龙?!
2002-11-18 20:43:11 翠花
我觉得我不是,其实我长得还可以.
可我们48个人有47个人投票说我是恐龙.
2002-11-18 20:43:55 突然空闲
我们分手了。现在。
2002-11-18 20:44:32 翠花
5555555555555555555 我不干.
2002-11-18 20:45:13 突然空闲
回你的侏罗纪干去。
(十一)
2002-11-18 20:45:38 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:46:17 飘渺
性别?
2002-11-18 20:47:00 突然空闲
你是MM,我当然是GG啊.
2002-11-18 20:47:30 飘渺
滚.
2002-11-18 20:48:12 突然空闲
?
2002-11-18 20:49:31 飘渺
我是同志.
2002-11-18 20:50:16 突然空闲
!
(十二)
2002-11-18 20:51:23 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18 20:52:44 红娘
先交一百块报名费.
2002-11-18 20:53:06 突然空闲
?还要交报名费?
2002-11-18 20:54:17 红娘
这里是婚姻介绍所.
这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。
2002-11-18 20:55:30 突然空闲
巨靠!
1. 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
2. 早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
3. 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
4. 收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
5. 你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
6. 知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
7. 天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
8. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
9. 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
10. “老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
11 你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
12. 如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
13. 你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
14. 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
15. 昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
16. 我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
17. 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
18. 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走
妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。" 儿子提醒："还有英文。" "英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?" "往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说："只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。"
新婚第一夜，新娘子为了"办事"，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他："怎么不脱衣服上床来？"他回答说："你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。"
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"
二十就二十，纸巾自己带
五十就五十，做爱要老实
一百就一百，姿势任你摆
一千就一千，让你干一天
一万就一万，干的你完蛋。
一对男女偷情，男的在勿忙中解决问题之后，歉意地说："你的处女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处女，我就不会那么匆忙了。""如果你不那么匆忙，"女的悻悻地说："我会就把内裤脱掉。"
夫曰：
夫在上妻在下
上下不可颠倒
妻云：
妻管出夫管入
出入岂能无序
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿："快叫姑婆好！"晨晨很听话的叫道："巫婆（姑婆）好！"同事的姑姑笑着摆摆手："没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。"晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍："鸡婆好！"吓得姑婆急忙叫道："我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。"
有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时，新郎勿忙脱光两人的衣服，准备行事，可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入，新郎憋的没办法，使劲一挺，没想到倒还真进了，于是新郎一陈高潮，总算尝到人性之乐，畅然而睡。
次日，新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗，她揭开被子一看，只见床中央有一个大洞，周围还有余斑。
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流ァ＞�剩核�绾嗡A髅ィ颗��詹胖�滦鹗鲆环�＞�饰誓校何�稳绱耍磕写蠛粼┩鳎�穑焊詹潘�底约盒罩校�椅仕�遣皇切照飧鲋校克底庞米笫质衬粗溉ζ穑�沂质持负岱旁谧笫质衬粗溉ζ鸬亩瓷希�茸?quot;中"状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
长寿的原因 记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？” 老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！” 这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。 记者：“这是怎么回事？” 老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！” 船长中奖 “船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？” “你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。” “是吗？那您应该高兴才是啊！” “咳！有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作‘十日游’！”
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