不太清楚你之前提的问题是什么，单就这里说的冷战来看，选择矛盾的冷处理，有2种可能：
1、不说话和沉默，因为她感觉说了比不说要遭，“以退为进”是她习惯的处理方式；
2、选择沉默，代表某种程度上失去与你沟通的欲望，代表了对你的失望和不信任。
无论何种形式的沉默，都代表了她需要自己的空间，以寻找安全感和能量来重新面对你（争吵、和好等等）。
选择沉默方式来沟通的人，一般来说倾向于向内部寻找解释和安全感，当她在冷静的时候其实自己已经选择好了应对你的方式，原谅或者发泄等。所以有时你一支雪糕就解决了问题，其实那不是你解决了，而是她想通了。
要知道，有些问题是需要彼此冷静一下再做沟通的，这样就不能称之为冷战，而是面对冲突比较理性的处理方式，因为受到刺激（气头上）说的话或做的行为很容易超出本意。对方需要冷静的时候也正是她在整理思绪的时候，这个时候强行联系，只会让她陷入和你有冲突的那个场景的重复体验中。
但是冷静也需要限度，不妨试着彼此做一个约定，以后面临矛盾和冲突的时候，采取什么样的处理方法，如果需要冷静，就彼此约定冷静的时间，比如说，我知道你现在不想说话，我也会仔细考虑这次的问题，过一小时我再跟你联系之类。给她一个空间并且有个期待。
从一个男人和丈夫的角度，我觉得你已经做得很好了。对妻子的包容忍让让我想到了前一段时间热播的裸婚时代中的刘易阳。我觉得你们之间目前最大的问题，是你们之间现在还没有找到一个很有效的沟通途径，所以一旦有矛盾发生，你们还是延续了过去的习惯，她以沉默冷战来应对，而你急得团团转，却不知道她究竟在想些什么，甚至连你究竟错在哪里都不知道。
女性往往习惯于用这种方式来考验你对于她的了解。但是却忽视了男性思维方式上的差异。对于你妻子心理的揣摩，你还要下更多的功夫才对。同时，作为一个成熟的丈夫，对于还不太成熟的妻子，你也有义务让她学着逐渐成熟起来。
给几点建议：
一、增加在一起的时间，去了解你的妻子在做什么，想什么。
二、共同做一些事情，比如说一起看一部电视剧，看完以后可以一起讨论对于剧中人物、剧情的看法，通过第三方来表达自己的想法，逐渐可以深入到自己的生活中。
三、多聊天。每天抽半个小时在一起说说自己今天的生活工作中的事情，谈谈感受。
这几种方式其实都是通过日常的、细碎的沟通来逐渐养成夫妻之间的交流的习惯，最大的好处就是可以在一个矛盾激化之前就能够释放解决掉，而不是像你们现在这样，积压在心理，然后集中爆发。
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看得出，你们都很在意对方，而你也为目前的情感互动方式痛苦不已，希望有所觉察和改善。这是不错的内在动力。我们的性格特点和情感模式，包括情感表达方式，多半来自不同的早年成长经历和家庭环境的影响，尤其涉及到和自己父母的情感关系是否健康、稳定、温暖。你和妻子都很在意对方，而你们的情感表达方式，也有些相似，就像小孩子，把对方看做父母，把自己的情绪倾泻给对方，希望能够得到关注、接纳、认可和温暖，希望配偶帮助自己代谢这样的情绪。
你比妻子多些情感容纳的能力，于是妻子习惯性地依靠你，而你会感觉有些力不从心。于是，你们都退回到儿童状态，通过行动，表达感情，宣泄情绪。你的示威和冲动，甚至自残，也是在试图代谢自己的情绪，同时缓解妻子的焦虑。爱，没有错，需要调整的是爱的方式。可以尝试觉察和疏导自己的情绪，通过言语表达和交流，识别那些情绪；或者，寻求周围的人际帮助和情感支持，都会让你们不再拿对方作为唯一的情绪宣泄对象。从自己做起，开始调整，你的耐心和接纳，体谅和鼓励，也会让妻子逐渐回归理性，学会面对自己的情绪；而不再重演半夜离家的苦情剧。
夫妻冷战也是一种暴力，不是拳脚，而是沉默，不予理睬的冷暴力。以前的那些化解方式你感觉不喜欢了，而且也慢慢失效了。其实夫妻之间只要有爱，无论是妻子还是丈夫采用何种方式最后解决了问题，都是可以的。如果你对于妻子还存在爱的话，就用心去对她，发自内心的，不是一时的行为。
想当年，这个世界在冷战思维下，最终出现了柏林墙倒塌、东欧剧变、苏联解体……历史的经验告诉我们，冷战的结果是双方必然有一个会退出历史舞台。所以婚姻中，冷战思维的结果应当也是婚姻的破裂，而且是一种将短痛化为长痛的的过程，解决的方法其实也很简单，双让都主动一点就好了，就好比当年中美建交需要“主动沟通”一样，具体做法我觉得汪嘉驰同志说的非常到位，坚持抱着理解的心态，冷战必然消除……至于你那个不太明事理的老婆，你就再多让让她吧……
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