老妈又捧了本书进来，说道：给我 讲讲这几句话什么意思 老妈：这个“i don’t know.“是什 么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎 么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗 ！！ 老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^& ％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......( 一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我 说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾 的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要 装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$ ％(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱 送你上大学，搞的现在什么都不会，会 那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你 最后一个，你给我好好解释一下，说不 出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什 么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十 几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽 自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十 多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下 你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿 啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me . 是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于 是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是 what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing, repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say “又怎 么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary “是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找 打.“ “啊!god save me !“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被 扁) 我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动 手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的 意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好 吃的,明天再问你” 民国年间，军阀 韩复渠斗大的字不识一升。但他 在 任山东省主席时，却爱冒充斯 文，到处发表"讲演"。他在齐 鲁 大学的一次演讲，就是一篇难得 的奇文。 诸位、各位、在齐位： 今天是什么天气，今天就是演讲 的天气。来宾十分茂盛，敝人也 实在感冒。今天来的人不少 咧， 看样子大体有 8/5 啦，来到的不 说，没来的把手举起来！ 很好， 都来了！ 今天兄弟召集大家来训 一训，兄弟有说得不对的，大家 应该相互原谅。你们是文化人， 都是大学生、中学生、留洋 生。 你们这些乌合之众是科学科的， 化学化的，都懂得七八 国英文， 兄弟我是大老粗，连中国的英文 都不懂。你们大家 都是笔杆子里 爬出来的，我是炮筒子里钻出来 的。今天来这 里讲话，真使我蓬 荜生辉，感恩戴德。其实，我没 有资格给 你们讲话，讲起来嘛， 就像对牛弹琴，也可以说是鹤立 鸡群 了。 今天，不准备多讲， 先讲三个纲目。蒋委员长的新生 活 运动，兄弟我举双手赞成。就 一条，行人靠右走，着实不妥。 大家想想，行人都靠右走，那左 边留给谁呢？还有件事，兄 弟我 想不通。外国人在北京东交民巷 都建立了大使馆，就缺 我们中国 的。我们中国为什么不在那儿建 个大使馆呢？说来 说去，中国人 真是太软弱了。第三个纲目，学 生篮球赛，肯 定是总务长贪污了 。那学校为什么会那么穷酸？十 来个人穿 着裤衩抢一个球，像什么样？多 不雅观。明天到我公馆领笔 钱， 多买几个球，一人发一个，省得 再你争我抢的。 今天这里没有外 人，也没有坏人，所以我想告诉 大家三 个机密：第一个机密暂时 不能告诉大家，第二个机密的内 容 跟第一个机密一个样，第三个 机密前面两点已经讲了，今天 的 演讲就到这里，谢谢诸位。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失**的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是**。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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日本女人搓澡(爆笑)
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
Pol.ice：“哪里来的？”
男人：“时装店刚买的。”
Pol.ice：“到哪里去？”
男人：“回家给我老婆。”
Pol.ice：“为什么狂奔？”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
求解
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