孩子不听话应该使用以下方法进行对症调整：1、积极分析孩子为什么不听话，比如是不是父母发出的指令、行为本身有错误，或言不由衷、没有给孩子树立良好的榜样，亦或孩子出现叛逆、进入青春期、已有独立的意识，如果有以上的问题要对症进行处理，无论是谁的问题都应该及时改正。2、应该互相沟通、互相协调，父母跟孩子可以做朋友，但是前提是互相尊重且积极的沟通，互相表达自己的感受，表达自己对对方的想法，父母心中有理想的孩子表现，孩子心目当中也有理想的父母形象，只有两个人互相理解、互相契合才能不出现矛盾、冲突，以上这些方面都是比较重要的。
小孩不听话要进行合理的科学的规劝和开导。儿童在生长过程中，随着知识的丰富和智力的发育，对外界接触和认知的增加，会对各种事物开始有一定的判断和思考。因此有时会出现一定的偏差，此时大人就要给予适当的引导，入情入理的讲解。并且要时常的以身作则，言传身教是对孩子起到一个最好的树立榜样的作用，才能让孩子真正的心服口服。
小孩脾气倔犟，其主要问题是你没有迎合他的想法。第一，你要搞懂他的意图,彻底搞明白他想要什么？第二，对他感兴趣的东西或事物多加关注并力求做到和他的统一，再而提出你的意见和建议。第三，多和他亲近，比如抱他、一起嬉戏、像小孩和小孩一起玩。第四，如果有所改变，证明已经有效。开始你的引导式教育。第五，你的目的达到了，小孩的前景无限光明......
秘诀一：读懂宝宝的心
家长A：一个双休日，我领着女儿逛商店。兴致正高时，女儿却心烦意乱发脾气。我一边哄，一边劝，怎么也不管用。我急了，准备抱起孩子往外走。就在我蹲下身来的瞬间，才恍然大悟：原来蹲下身来从孩子的角度看去，看不见色彩斑斓的商品，而是晃来晃去的人腿！怪不得孩子任性发脾气，原来和我心情不一样。我突然领悟到，有时候孩子任性发脾气，有他的道理，我们需要理解孩子，读懂孩子的心，站在孩子的角度看问题。
心理咨询师点评：孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，孩子的心才能和我们相通。我们一旦读懂了孩子的心，在管教孩子的时候就会多一些顺利，少一些失误。
秘诀二：不给宝宝把任性当作要挟父母的机会
家长B：我看过前苏联英雄舒拉小时候的故事。一次他非要在饭前吃饭后才吃的粉羹，爸爸妈妈不仅没有同意，而且没有哄他，屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一阵后，不见回音，自觉没趣就用木块码东西玩了。以后每次舒拉任性哭闹时，爸爸妈妈不迁就他，也不给他当“观众”，事后再给他讲道理。就这样，很快治好了舒拉任性哭闹的毛病。我们这样对孩子，也没有孩子任性的烦恼。所以，我的切身体会是：最好开初时狠狠心，不迁就孩子，像舒拉的父母那样防患于未然。
心理咨询师点评：这位家长的感悟是有道理的，作为一种性格特征，任性有很大的后天因素。你是不是孩子刚一哭闹，就心软了，就百依百顺？等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，而无休止地恶性发展下去时，再想解决就很难办了。孩子会很敏锐地抓住时机，学会影响父母，甚至要挟父母。所以，必须从很早就注意对待孩子的态度和方式，不给孩子学会用任性要挟父母的机会。
秘诀三：以合理的方式满足宝宝的合理需求
家长C：我认为，适时满足孩子的合理要求，也是预防孩子任性毛病的一个方法。比如，孩子一天没见到你了，想跟你亲热一番，让你讲个故事什么的，这就是合理要求。你为什么非要等他大哭大闹犯起性子来再满足他呢？我孩子刚进幼儿园的时候，我就坚持这样的原则，送孩子的时候，不等孩子闹，我就把孩子抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足他的亲情和皮肤感觉需要，之后绝不再迁就。孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园，从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧的时候。
心理咨询师点评：不错，孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。聪明的做法是以合理的方式满足孩子合理的需要；等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求，是最愚蠢的做法。当然，满足孩子的需要一定要讲究条件，对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则，毫不妥协。
孩子不听话的时候，应该怎么办？
这种情况下，很多“聪明”的父母往往会抓住孩子的软肋，用孩子最怕的东西来恐吓或威胁ta，结果孩子当然会乖乖就范了。
然而，仅仅是因为孩子没有按照大人的规则做，或是孩子调皮，很多父母就不经意就说出了这些话......它对孩子心理的伤害，甚至远超过于肉体上的“摩擦”。
以下这些话，你或家人对孩子说过嘛？
“你再不听话，XXX就来把你带走”
“你再不听话，警察叔叔就来把你抓走！”
“不穿衣服会生病，让医生把你带去打针！”
“哭闹的孩子最不乖，再哭就让老师把你关进小黑屋！”
这些角色中，要数“警察”对孩子最有威慑力了，一提警察，孩子立马乖乖就范，眼神都开始变得胆怯起来。
但是家长真不担心孩子对这些人物形象的认识产生非常大的偏差吗？
用警察威胁孩子，孩子会以为警察的主要任务就是“抓小孩”，万一哪天遇到危险情况了，孩子会全然不知自己可以向警察求助。
用医生来威胁孩子，孩子会打心底里认为医生就是负责给孩子“扎针”的，万一哪天孩子生病了，一见到医生孩子就哭得昏天暗地，这不都是家长惹的祸？
用老师来威胁孩子，孩子还没上学，就开始有厌学的情绪了，我们把老师描述成了一个可怕的角色，孩子还怎么可能会喜欢上老师呢？
五岁前的孩子心智还不成熟，辨别是非的能力远不如成人。如果我们经常在孩子的面前扭曲这些事实，孩子便会缺乏对事物的分辨和认知能力，甚至会形成不正确的是非观，让他们对警察、医生等职业产生曲解和恐惧感。
我们也看到过类似这样的新闻：国外某4岁孩子，遇到危险时镇静应对，拨打报警电话求助，警察及时赶到现场，孩子获救。
其实我们的孩子也可以做到的，但是我们一开始就错了！在孩子的面前，我们把警察描述成了只会抓小孩的大坏蛋，而不是在遇到危险时可以帮助孩子的“超人”。
“再不听话，你妈妈就不要你了”
有些带娃的老人，不一定会用警察、医生、老师来威胁孩子，但是他们可能会使出一个更“厉害”的大招，几乎所有听到过这句话的孩子，没有一个不恐惧害怕求放过。
这句话就是：“你再不听话，你妈妈就不要你了！”与这句话有“异曲同工之妙”的话还有：
“你不听话，你妈妈就不喜欢你了！”
“你还耍赖皮，你妈妈就不给你买玩具了！”
这样吓唬孩子，大人不痒不痛，甚至很大程度上，还能达到“驯服”孩子的效果。
但是，孩子的内心到底经历了多大的恐惧，我们毫无察觉！
回想我们养育孩子的最初阶段，我们因害怕孩子没有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡。
我们因担心孩子会有分离焦虑，每天都要求自己做到高质量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩ta喜欢的游戏，讲ta喜欢听的故事书。
这不就是我们辛辛苦苦地筑建孩子内心安全感的过程吗？
但是，我们为何会为了让孩子听话，而用一句话毁了自己长期以来的努力，让孩子内心的安全感轰然崩塌呢？
教育孩子有更好的方法，别再恐吓ta
事实上，只有懒家长才会恐吓孩子。因为他们对孩子缺乏应有的耐心，也找不到更好的方法来让孩子听话，只好使用“恐吓”孩子的捷径，来让孩子乖乖服从。
当我们耐心听听孩子的声音，我们就能知道，其实他们的“不听话”后面，并没有隐藏着一个不乖的坏小孩，而是他们对很多事物的理解，跟我们成人不一样。
从孩子的角度出发，我们才能知道孩子到底在想什么。用孩子能听明白的话和ta交流，我们才能真正让孩子听话。
所以，我们需要学会的是，如何正确地让孩子变得听话。
1、理解孩子行为和心理特点
孩子的思维方式和大人的不一样，表达能力也有限。
打个比方，一个孩子不喜欢刷牙，可能仅仅是因为牙刷太硬了。但是他对牙刷的认识非常有限，以为所有的牙刷都是这样的，所以他不会要求换一把牙刷，而是直接抗拒刷牙这件事。
这种情况下，只有父母细心观察、耐心询问，我们才能知道，原来孩子不愿穿那双鞋子，仅仅是因为磨脚的缘故，而不是因为不听话。
2、道理讲不通时，灵活来处理
当妈的都有经验，如果孩子不爱吃饭，我们跟他说一百遍“吃饭的重要性”，孩子都很难听得进去。
这时我们要深深明白一点，孩子真的不是大人，如果管教孩子仅仅是讲道理这么简单，那么全天下的人都不会觉得教育孩子有多难了！
所以，行不通的时候，我们就要改变自己的应对方法。
孩子不爱吃饭时，我们可以和孩子玩一个“小动物吃晚餐”的游戏——
妈妈：好啦，现在你是一只小熊猫，小熊猫吃竹笋了喂！
孩子张大嘴巴，吃了一口饭。
妈妈：现在你是一只小松鼠，松鼠来吃一口松果可以吗？
孩子又开心地吃了一口饭。
……
3、给孩子做选择题，懂得示弱和谈判
妈妈们都遇到过这样的情况，孩子玩得正起劲，但是到时间回家了，孩子还要继续玩。
妈妈：宝贝，我们回家吧？宝贝别玩了，写写作业吧？
孩子直接无视，或者回你一句：“不回，不写，我还想玩一会”
以上的对话重复了很多遍，妈妈多次让步，孩子还是不听，妈妈开始怒了：“你回不回？不回我自己走了，不管你了，你自己玩个够。”
孩子哇的一声哭了！
如果我们用给孩子多个选择或谈判的方式和孩子交流，剧情可能就会有反转了。
方法1：我们回家吃了饭，再出来玩好吗？吃饱了才有力气玩，还能顺便把你的小皮球带出来玩哦！
方法2：如果你真的还想玩，那么妈妈再等你五分钟，我们就要回家了，好吗？
方法3：妈妈很饿了，怎么办？你愿意陪妈妈回家吃点东西吗？（此处还可以飙演技）
……
总之，以我们成人的阅历经验，变着方法来，总能有一种方法可以说服孩子。
如果孩子的表现超过你忍耐的极限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告诉他：“我们真的得回家了！”
这样做，至少要比用负面语言来恐吓孩子管用得多啦。
一，是要懂孩子的心，孩子任性不听话，不接受大人讲的话，往往是因为大人不懂小孩的心。要从孩子的立场去看世界，用孩子的心去感受，在管教孩子的时候少一些失误。
第二，不要迁就，不要孩子一哭闹就心软，迁就，百依百顺，孩子一旦发现任性哭闹可以要挟大人，便会继续恶性发展下去。
第三，应当适当满足需求，对孩子合理的需求以合理的方式予以满足，不要等孩子任性发脾气，再答应孩子要求，对于不能和不该满足的，一定要坚守原则，不能妥协。
第四，创作集体生活的机会，集体生活是破除自我中心的一个好途径，集体生活有其规范、规则，而孩子的天性而不喜欢孤独，让孩子在伙伴当中，在集体当中克服任性的一个非常好的方法。
第五，就是任性的时候要不予理睬，有的孩子任性，是为了吸引成人的注意，这个时候我们恰恰不予理睬，恰恰不攻自破。
小孩子这时候智力在开发，增长，这时期有些叛逆，家长对他的行为客观地表扬然后再指出不对的地方，小孩才能接受，记住你的教诲！打骂只能加剧小孩的排斥！
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