魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-\\\\\\"...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\\\\"谁\\\\\\"不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说......”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀............”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”
从此以后,魔王真的得了精神分裂症...
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-\\\\\\"...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\\\\\"谁\\\\\\"不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说......”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀............”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”
从此以后,魔王真的得了精神分裂症...
襄樊方言写的家书，超好笑（转）
爸妈：
你们见天过里还行撒，我来武汉几个月老，感觉怪美气里。
寝室弟兄们都怪叼蛋，都是那个河南里有点搁意求，见天鼻净顺到脸巴子流，令死
人老。领铺是个山东大汉，长里泼实里很，晚上睡觉打鼾跟雷样里，劾死个人老。睡醒
老又坐到床上发意怔，说些二蛋话。广东那货屋里有钱，一来都买老好几套新派派，还
娄叉里说要喊人给他洗衣裳。
伙食还过得克，早生我吃炸馍尖儿，晌午吃干饭，黑前儿喝包谷碜儿。夜里饿老都
穿个踢拉板儿下克买别里吃。冷不腾儿里寝室一搂儿出克吃好里。外头餐馆上菜太慢，
看到服务员飞飞升升里，都是不上我们滴菜。那山东砍不成儿都用筷子敲酒炮娃儿。服
务员叽咕里很，一顿跑过来说：“埋慌，豆好老。”一顿对到里头邪货：“菜杂样儿
老？先揍这边里！”等老一会儿还没上，河南那个都日绝服务员说：“里头人在抓子
撒？歪日哦，等到老阳儿都到山那头老还没好，你杂彪人来？”最后我们一顿饭从前半
儿吃到后半儿。
我开始自己当家教挣钱老。教一个小学三年级的儿娃子，小蛋儿看到怪呼嫩里，胖
里肚膜齐儿都露到外头，谁晓得是个半儿闷。知道二乘以三等于六，不知道三乘以二等
于几。我都让他拽到门搁老里背口诀。他爸爸还想让我叫他带到班上前十名，说该嚷都
嚷，这娃子是数核桃里。我看看那一古堆儿练习题上的错误，想这家长不是在捣抱我
吧？生老恁二球个儿子，摸摸天冰凉吧。
系里组织克个山庄玩一天一夜。住宿条件还怪好里，四人一个标间，毛司里还有淋
浴。按一下儿搁得儿热水都出来老，怪牛叉里。天热，山上撒都有，知落，毛辣子，咽
憋壶。还有人说看到癞毒炎跟长虫了，女娃儿们都劾里不敢出门。晚上有蚊子，脊梁背
跟搁老支儿里都咬老阔阔儿。第二天他们在玩强门儿，我去钓鱼了，用的活曲蜷。
院里搞了场足球赛，我是系队主力，他们后卫防不住我，都靠对我。爪老我一脚，
我板到地下，布拉盖儿上板出个哭颜，两个队差点戈也老。后来腿上庆老个夹甲儿都好
老。上次一个人来找我借足球，我往床下一指说：“那笨儿。”他一看，足球好长时间
没打气，早都日灭儿老。不过他一就要借，我都让他拿去了，就由给我打点气。
广东娃的女朋友过来，我们跟到他去吃了个比啊席。那女娃儿怪丫佳里，点了几个
菜都木呆，都跟他撒娇。那小子平时是溜光蛋，在女朋友面前杂还怪绅士来。对老，我
不喜欢武汉这边里女娃儿，不是太揍做，都是太克成。我要找女朋友还是回老河口找，
中不？
我上课一般都是步颠儿克里，坐车要格子娃儿。课太无聊时会卖海儿野眼儿，下课
老跟寝室人一起聊炫人。晚上再饿老，我们玩包谷打子锤跟奥令为，他们都不玩钉钢刺
儿，每次都是山东人输，下克买饭。他个夹半不晓得我们故意整他里。不过他买饭太慢
老，熬煎人。所以我们每次都让他一顿回。
杂法儿搞里，钢笔木水老，杂捂来？今儿先写到这儿吧，我拱到被窝里睡觉里。你
们都注意身体哦，莫操心我，我好里很。都是快考六级老，木呆把握，怕到时候掉底子
嘿嘿。拜拜老。
正宗襄樊话笑死你（转）
大家了解一下襄樊话
别挨骂了还不知道怎么回事
初级水平：
乖超哇，不得活人呀！这一个二个襄樊话都说地溜巴地很！豆给我呵老一跳，咋搞正狼涩来？要是哪个不会说襄樊话还到那喝地杠杠森地，那他肯定豆不是襄樊人，赶紧盘个板腾到漏边起坐到玩克！但是来，说还要说出水平来，你要是只会说个抓子撒，那你自己都要觉得到这发贴有点走场老，跟到个避鼠子样地。再说，你娃子也想当抗把子撒，那你豆要赶紧学一海，莫呵怕说错老，也莫扯慌尿白的，别装鸡鸪儿，也莫呵怕人俩听不懂，没得人说你是喝暴！别太野唬恼，搞地人家俩娃儿呵怕，做个好儿娃子~！
襄樊话笑话：
1.
一日,老师布置课后作业. 老师:”请同学们用’恳求’和’请求’造句.” 次日,小明的作业交上来后,令Y老师哭笑不得. 小明:”爸爸,这排骨怎么做的,都肯求不动!” 爸爸:”肯求不动都不肯,谁请求你肯了?”
2.
市里为了扫除文盲，派一个老师到农村去教农民识字，
老师对着在坐的农民说到：“现在我们学一个简单的字‘日’。那什么是
日呢，一日就是一天。现在大家和我一起念：一日一天！”
这时一个农民站起来说到：“老师，我有个问题，你说这一天一日吧，
还可以，但是这一日一天我可就受不了了。。。。。”
4.
一则襄樊方言笑话
一天,教室里同学们正在上语文课,老师提问了'谁能用足球,篮球,水球和排球来造个句子',这时一位来自襄樊的同学站了起来,他说到'今儿鼻子足球儿的很,懒(篮)球儿的去医院里,那儿的医生水球儿的很,还要排球儿半天队!'".
5.
紧擦
一天早上，一对夫妻开着车来到一早摊边，便将车停在路边去过早，过完早准备开车走人时，发现一JC正在车旁开罚单，女的便上去求情说好话，好说拐说这JC就是不依，说了半天，这女的烦了，突然转过头用手指着她老公说，你个寒痹~刚才叫你走你不走，你非要擦你的鞋子，还紧擦，紧擦，紧擦，紧擦**个老逼。
数万美国人于2028年9月11号乘泰坦尼克号来襄樊朝圣，在北太平洋不幸沉船遇难，酿成了本世纪最大的悲剧。十年以后好莱坞将此段惨痛的经历拍成影片，全球票房愈1000亿人民币，囊括当年奥斯卡和嘎那全部的奖项。男女主角可歌可泣的动人爱情故事打动了全球无数男女老少的心。男主角临死前和女主角漂流在海上的对白更成为本世纪最催人泪下的电影场景：
JACK：（shivering voice) 你不会死！答应我，你要好好的活下去！
ROSE： (crying voice) 不，我们都不会死！我们要一起吃定中街的面条,马道口的黄酒，最重要滴还有宜城滴大虾，还有很多很多！
JACK：（trying to smile) 我挺不到那时候了，你去，记得给我也要一盆，那样就像我还在你身边一
样....
ROSE： （desperately) 不！
这时男主角把自己的救生衣脱下来也绑在女主角的身上，并用尽全身最后的一点力气把她推开
ROSE：不，你回来！
男主角微笑着往下沉，女主角伸出手想拉他回来。这时男主角用襄樊腔喊了一句让人们永远都不能忘记
的一句话：
男：记的给我多放求些辣椒 那样吃到美些！！加.....
男主角话没能说完就沉没了，背景响起了悠扬的音乐，女主角眼里泛着泪光
女：我知道了...
电影就这样结束了，全球的影迷都在猜测男主角到底要加什么－有人说是加黄瓜，有人说是加个蛋，还有
人说是加些香菜。也许只有他女朋友知道，我们不得而知。本片的导演也没有给出答案。
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1：“什么”在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2：“什么”在屋顶！
狼：哪儿？
猪2：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪2：他是“谁”。【又指着猪1】
狼：我怎么知道。
猪2：你找“谁”？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！
猪猪1·2：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不“为什么”。
狼：谁？
猪1：我是“谁”。
狼：你是谁？
猪1：对，我是“谁”。
狼：什么？
猪猪1·2：他在屋顶上。~~~~~~~~
应该没了。
ddddddddddddddddddddddddddddddddd 11222222488888888888888888888822222222221111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
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