这是我高三时候演过的，既可以说对口，也可以改成单口说！！很搞笑的！！贴近咱们的高中生活！
相声《小聪明》
作者：青岛科技大学曲艺协会 田田畯
甲 很高兴能为大家说相声，首先呢祝大家万事皆如意，前途更里！
乙 在座的各位大家好呀！我祝大家事业成竹在胸，展望未来称雄！
甲 唉，唉，我说你是干嘛的？
乙 我呀？你都不知道？说出来吓死你
甲 哈哈，说大话不怕把舌头给闪着呀，少说废话，你到你干么地？`
乙 说相声地！
甲 奥，说相声的，那请问你尊姓大名呀？
乙 我姓X, XXX 就是我
甲 奥，XXX呀，没听说过
乙 没.....奥，做人麻要低调，那你又是何人呀？
甲 本人姓x,名xx
乙 奥
甲乙 你好你好...(主动握脚)
甲 你来得好呀
乙 说明我来巧了
甲 有句顺口溜问问你
乙 那句顺口溜呀？
甲 就是那句“考考考老师的法宝，分分学生的命根”呀。
乙 这句呀，流传的时间可不短了，我记得在我上小学的时候就有这句 呀。
甲 奥，你上小学的时候就有这句了？！
乙 对呀。
甲 那我得问你一个问题
乙 什么问题？
甲 你说说，这什么样的学生害怕考试，什么样的学生不怕考试？
乙 对于这个问题呀，我是极有切身的体会又有深刻的研究呀。
甲 奥，你还做过研究？！那块说说你的研究成果吧
乙 这学习好的学生不怕考试，这学习差的学生好怕考试。
甲 我看你这研究成果他不完全正确呀。
乙 他怎么不完全正确啦？
甲 我认为，我认为呀，这老实的学生害怕考试，这聪明的学生他不怕考试。
乙 那为什么是老实的学生害怕考试呀？
甲 这有一定的道理呀，你想想这老实的学生别看平时学习特别的刻苦认真，但是一进考场他这心里面就反低估。
乙 那他低估什么呀？
甲 他低估自己考不好怎么办呀。
乙 这不自己给自己造成思想压力吗。
甲 你再想想那聪明的学生，虽然及考场也有点紧张，但这脸上显示出的是周作镇静 ，凭着自己的那点小聪明小能耐，能写的就写上，写不上的就前后左右看一看，抄一抄。
乙 抄一抄？
甲 没错。不是有副对联写得好吗
乙 说来听听
甲 上联是：考试不作弊来年当学弟，下联是：宁可没人格不可不及格，横批：我就是要抄
乙 那要是抄不上呢？
甲 实在是抄不上呀，那就凭着自己的那点小聪明变着法子往上蒙呀。
乙 什么往上蒙?
甲 恩，虽然说得不了满分，但考个七八十份一般问题不大。
乙 我看着不大保准。
甲 对呀，常言说的好嘛，马有失踢虎有打盹儿，这种靠小聪明上学的
学生，每天也会有掉连子得时候。
乙 就是呀，这种小聪明在学习上是要不得的，前万不能要。
甲 唉，在我中学里就出现了一些这样的事情
乙 是吗？
甲 那次我们语文老师组织了一次摸底考试
乙 摸底考试？
甲 嗯，由于时间的原因没有及时的通知同学们，结果呢，在答题的试卷上闹出了许多提笑皆非的答案来呀。
乙 那这问的都是些什么样的问题，同学们又是怎么回答的呢？
甲 有一道题是这样问的，问我国著名的文学家丁玲的代表作是什么？
乙 这题很简单，太阳照在桑干河上嘛。
甲 对对，你知道的很简单，可是这不知道的，可就难了。
乙 也是，像这样的问题呀，不会实在是不好往上蒙。
甲 唉，我说的那种耍小聪明的学生啊，是这样的，当老师不注意的时候就偷偷的问前面的同学。
乙 那他是怎么问的？
甲 我给大伙学学。
乙 学学吧。
甲 就是不知道大家想听不想听。
乙 这大伙当然好听了。
甲 大伙好听就好，就是掌声有点少呀。（观众鼓掌）
乙 和这你是要掌声来了。
甲 什么呀，我这叫人缘。
乙 行了，你赶快模仿吧，大伙都等着呢。
甲 唉---唉---（四周看看老师），丁玲的代表作是什么？
乙 那前面的同学告诉他了吗？
甲 你想呀，在考场上谁敢大声说话。
乙 就是呀。
甲 他也是小声回答的
乙 怎么回答的？
甲 （看看老师，偷偷摸摸的）太阳照在桑干河上。
乙 什么？大点声。
甲 太阳照在桑干河上。
乙 没听清楚，再说遍。
甲 太阳照在------，正说着监考老师过来了，前面的同学不敢再说了，这后面的同学也不敢再问了。
乙 这可好，没听清楚。
甲 没听清楚没关系呀，人家这位同学有办法。
乙 他有什么办法呀？
甲 他呀，顺着这位同学说的口音就给蒙上了。
乙 它是怎么蒙的？
甲 答，我国著名的文学家丁玲的代表作是：太阳照这三个和尚！
乙 好嘛，他怎么不写尼姑呢?
甲 他说了尼姑的口音不像呀。
乙 好哇，还不像呢，这种学生太可气了。
甲 唉xxx，还有一道题是问外国小说《钢铁是怎样炼成》的作者是谁，它是哪个国家的?
乙 这问题就更简单了，它不是前苏联的奥斯克托洛夫斯基嘛。
甲 对对，但是有的同学就别难住了，坐在那里苦苦想了大半天，到了最后终于想起来了。
乙 想起来了？
甲 恩，他大笔一挥就填上了。
乙 他怎么填的？
甲 答，外国小说《钢铁是怎样炼成》的作者是美国的获利费尔的。
乙 嘿嘿，他怎么不写泰森呀？
甲 人家受了泰森的名字太短，不像呀。
乙 好哇，还不像呢，像这种学生太可气了。
甲 他可气，还有比他更可气的呢。
乙 还有比他更厉害的？
甲 还有一道题是问唐宋八大家分别是谁？
乙 这题有点难。
甲 难点是难点，可是书本上有呀，并且这老师也讲过很多遍了。
乙 唉xxx，你知道是哪八位吗？
甲 我当然知道了，他们不就是唐朝的韩愈、柳宗元，宋朝的王安石、欧阳修、曾巩外加三苏，苏旬、苏轼、苏辙他们八位合成唐宋八大家。
乙 一点也没错，那同学们回答上来的又有几位呢？
甲 当然了，绝大多数的同学还是能够回答上来，就是有那么几个个别同学的答案算得上是五花八门呀。
乙 那都出的些什么花呢？
甲 有一位同学他是这样回答的。
乙 恩
甲 答，唐宋八大家有李清照、辛弃疾、成龙、耿丽、任贤奇、周洁伦、郭富城、还有名人吴启龙
乙 他者明明不知道为什么往上写呢？
甲 他说了，填错了也不扣分，万一要是蒙对了不就加上一分嘛。
乙 这都什么逻辑呀。
甲 还有一位同学他是这样回答的，唐宋八大家有韩愈、柳宗元、王安石、欧阳修、曾巩外加三苏。
乙 他这不答得很好吗。
甲 嘿，前面答得是很好，可是后面着“三塑”把他给苏迷糊了。
乙 怎么把他给苏迷糊了？
甲 他答得是苏鱼、苏虾、苏豆腐。
乙 苏什么什么？？
甲 鱼、虾、豆腐
乙 哎，在座的各位我说几句，对于这个吃呀我最有研究了，先说吃这鱼吧……..
甲 打住打住，你这是在干什么？
乙 我没…..
甲 行行……大伙瞧瞧他这样，肥头大耳的，四肢虚胖，大伙都看出来你的确是受的令人稀罕，也不至于再种场合下公开你这吃的发布会吧。
乙 你这叫啥话？你看看你，年增岁月人增瘦，一身全市硬骨头。
甲 行行……还有这最后一道题，是对对联，除了以上联，让你对初下联
乙 对对联呀，这可要讲究字词押运平仄，不过你可找对人了，在这方面我可是行家。
甲 呀呀，天怎么这么黑呀，原来是牛在天上飞呀。
乙 牛？牛怎么会飞呀？
甲 由你在地下吹呗。
乙 我在地下……去你一边地把，我在地下吹，我这是实话实说。.
甲 你实话实说，这年头，有几个说实话的,要不然人家小崔（崔永员）早就下台了。
乙 来劲了，你废话少说，把上联说来听听
甲 好，你听了（京剧念白）
乙 他这还要昌，
甲 （自己伴奏，欲唱）。。。。我还是说吧
乙 他这又不唱了，静浪费我们大家的感情呀。
甲 这上联是：南极洲北极洲南北极洲极南北。
乙 这还不简单，你听好了…..让我想想
甲 怎么样，吹牛不上税
乙 有了，这下联是：动当铺西当铺东西当铺当东西
甲 （一幅惊呆的样子）这…这是你对…对出来的？
乙 对…..对，我想….想出来的,怎么，这回牛还飞不飞了？天天也不黑了？
甲 惭愧呀，惭愧….（京剧念白）
乙 行行……你还是快说说同学们是怎么对的吧。
甲 这同学们对，答案真是无奇不有呀，单说这位同学的答案那是最有意思。
乙 何以见得？
甲 他是这样对的。
乙 怎么对的。
甲 答下联是：男学生女学生男女学生生男女。
乙 咳！
第一段
新学期开学。
第一堂课，新来的老师开始点名。
“张三、李四、王五……”再往下点，老师的眉头就打皱了。
“陈玥、沈劼、杨璠、……”现在的家长也真怪，给孩子取名尽用生僻字，有的字连电脑也认不出来，岂不难坏了老师。
幸亏老师有个诀窍：“难字识半边”。还算侥幸，果然蒙过去了。
但是，没想到后面竟冒出个叫“陈扃”的。这个“扃”字该读什么音？“难字识半边”看来是不管用了，万一读错了，岂不让学生笑话，第一堂课就出洋相，老师的脸面往哪搁？看着这个“扃”字，急得老师额头冒汗。俗话说：狗急跳墙，人急生智。一憋竟憋出个办法来。老师清了清嗓子，果断地跳过了这个名字，继续点其他的名。全班49个同学，点了48个。最后，老师问：“还有谁没点到名吗？”一位同学举手回答：“老师，我没点到。”
老师：“你叫什么名字？”
同学：“我叫陈扃（jiong）”
老师：“好！陈扃同学，你的名字以后再也不会漏点了。”
第二段
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……
第三段
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回答者： muzhi206 - 助理 二级 12-27 21:59
这是我高三时候演过的，既可以说对口，也可以改成单口说！！很搞笑的！！贴近咱们的高中生活！
相声《小聪明》
作者：青岛科技大学曲艺协会 田田畯
甲 很高兴能为大家说相声，首先呢祝大家万事皆如意，前途更里！
乙 在座的各位大家好呀！我祝大家事业成竹在胸，展望未来称雄！
甲 唉，唉，我说你是干嘛的？
乙 我呀？你都不知道？说出来吓死你
甲 哈哈，说大话不怕把舌头给闪着呀，少说废话，你到你干么地？`
乙 说相声地！
甲 奥，说相声的，那请问你尊姓大名呀？
乙 我姓X, XXX 就是我
甲 奥，XXX呀，没听说过
乙 没.....奥，做人麻要低调，那你又是何人呀？
甲 本人姓x,名xx
乙 奥
甲乙 你好你好...(主动握脚)
甲 你来得好呀
乙 说明我来巧了
甲 有句顺口溜问问你
乙 那句顺口溜呀？
甲 就是那句“考考考老师的法宝，分分学生的命根”呀。
乙 这句呀，流传的时间可不短了，我记得在我上小学的时候就有这句 呀。
甲 奥，你上小学的时候就有这句了？！
乙 对呀。
甲 那我得问你一个问题
乙 什么问题？
甲 你说说，这什么样的学生害怕考试，什么样的学生不怕考试？
乙 对于这个问题呀，我是极有切身的体会又有深刻的研究呀。
甲 奥，你还做过研究？！那块说说你的研究成果吧
乙 这学习好的学生不怕考试，这学习差的学生好怕考试。
甲 我看你这研究成果他不完全正确呀。
乙 他怎么不完全正确啦？
甲 我认为，我认为呀，这老实的学生害怕考试，这聪明的学生他不怕考试。
乙 那为什么是老实的学生害怕考试呀？
甲 这有一定的道理呀，你想想这老实的学生别看平时学习特别的刻苦认真，但是一进考场他这心里面就反低估。
乙 那他低估什么呀？
甲 他低估自己考不好怎么办呀。
乙 这不自己给自己造成思想压力吗。
甲 你再想想那聪明的学生，虽然及考场也有点紧张，但这脸上显示出的是周作镇静 ，凭着自己的那点小聪明小能耐，能写的就写上，写不上的就前后左右看一看，抄一抄。
乙 抄一抄？
甲 没错。不是有副对联写得好吗
乙 说来听听
甲 上联是：考试不作弊来年当学弟，下联是：宁可没人格不可不及格，横批：我就是要抄
乙 那要是抄不上呢？
甲 实在是抄不上呀，那就凭着自己的那点小聪明变着法子往上蒙呀。
乙 什么往上蒙?
甲 恩，虽然说得不了满分，但考个七八十份一般问题不大。
乙 我看着不大保准。
甲 对呀，常言说的好嘛，马有失踢虎有打盹儿，这种靠小聪明上学的
学生，每天也会有掉连子得时候。
乙 就是呀，这种小聪明在学习上是要不得的，前万不能要。
甲 唉，在我中学里就出现了一些这样的事情
乙 是吗？
甲 那次我们语文老师组织了一次摸底考试
乙 摸底考试？
甲 嗯，由于时间的原因没有及时的通知同学们，结果呢，在答题的试卷上闹出了许多提笑皆非的答案来呀。
乙 那这问的都是些什么样的问题，同学们又是怎么回答的呢？
甲 有一道题是这样问的，问我国著名的文学家丁玲的代表作是什么？
乙 这题很简单，太阳照在桑干河上嘛。
甲 对对，你知道的很简单，可是这不知道的，可就难了。
乙 也是，像这样的问题呀，不会实在是不好往上蒙。
甲 唉，我说的那种耍小聪明的学生啊，是这样的，当老师不注意的时候就偷偷的问前面的同学。
乙 那他是怎么问的？
甲 我给大伙学学。
乙 学学吧。
甲 就是不知道大家想听不想听。
乙 这大伙当然好听了。
甲 大伙好听就好，就是掌声有点少呀。（观众鼓掌）
乙 和这你是要掌声来了。
甲 什么呀，我这叫人缘。
乙 行了，你赶快模仿吧，大伙都等着呢。
甲 唉---唉---（四周看看老师），丁玲的代表作是什么？
乙 那前面的同学告诉他了吗？
甲 你想呀，在考场上谁敢大声说话。
乙 就是呀。
甲 他也是小声回答的
乙 怎么回答的？
甲 （看看老师，偷偷摸摸的）太阳照在桑干河上。
乙 什么？大点声。
甲 太阳照在桑干河上。
乙 没听清楚，再说遍。
甲 太阳照在------，正说着监考老师过来了，前面的同学不敢再说了，这后面的同学也不敢再问了。
乙 这可好，没听清楚。
甲 没听清楚没关系呀，人家这位同学有办法。
乙 他有什么办法呀？
甲 他呀，顺着这位同学说的口音就给蒙上了。
乙 它是怎么蒙的？
甲 答，我国著名的文学家丁玲的代表作是：太阳照这三个和尚！
乙 好嘛，他怎么不写尼姑呢?
甲 他说了尼姑的口音不像呀。
乙 好哇，还不像呢，这种学生太可气了。
甲 唉xxx，还有一道题是问外国小说《钢铁是怎样炼成》的作者是谁，它是哪个国家的?
乙 这问题就更简单了，它不是前苏联的奥斯克托洛夫斯基嘛。
甲 对对，但是有的同学就别难住了，坐在那里苦苦想了大半天，到了最后终于想起来了。
乙 想起来了？
甲 恩，他大笔一挥就填上了。
乙 他怎么填的？
甲 答，外国小说《钢铁是怎样炼成》的作者是美国的获利费尔的。
乙 嘿嘿，他怎么不写泰森呀？
甲 人家受了泰森的名字太短，不像呀。
乙 好哇，还不像呢，像这种学生太可气了。
甲 他可气，还有比他更可气的呢。
乙 还有比他更厉害的？
甲 还有一道题是问唐宋八大家分别是谁？
乙 这题有点难。
甲 难点是难点，可是书本上有呀，并且这老师也讲过很多遍了。
乙 唉xxx，你知道是哪八位吗？
甲 我当然知道了，他们不就是唐朝的韩愈、柳宗元，宋朝的王安石、欧阳修、曾巩外加三苏，苏旬、苏轼、苏辙他们八位合成唐宋八大家。
乙 一点也没错，那同学们回答上来的又有几位呢？
甲 当然了，绝大多数的同学还是能够回答上来，就是有那么几个个别同学的答案算得上是五花八门呀。
乙 那都出的些什么花呢？
甲 有一位同学他是这样回答的。
乙 恩
甲 答，唐宋八大家有李清照、辛弃疾、成龙、耿丽、任贤奇、周洁伦、郭富城、还有名人吴启龙
乙 他者明明不知道为什么往上写呢？
甲 他说了，填错了也不扣分，万一要是蒙对了不就加上一分嘛。
乙 这都什么逻辑呀。
甲 还有一位同学他是这样回答的，唐宋八大家有韩愈、柳宗元、王安石、欧阳修、曾巩外加三苏。
乙 他这不答得很好吗。
甲 嘿，前面答得是很好，可是后面着“三塑”把他给苏迷糊了。
乙 怎么把他给苏迷糊了？
甲 他答得是苏鱼、苏虾、苏豆腐。
乙 苏什么什么？？
甲 鱼、虾、豆腐
乙 哎，在座的各位我说几句，对于这个吃呀我最有研究了，先说吃这鱼吧……..
甲 打住打住，你这是在干什么？
乙 我没…..
甲 行行……大伙瞧瞧他这样，肥头大耳的，四肢虚胖，大伙都看出来你的确是受的令人稀罕，也不至于再种场合下公开你这吃的发布会吧。
乙 你这叫啥话？你看看你，年增岁月人增瘦，一身全市硬骨头。
甲 行行……还有这最后一道题，是对对联，除了以上联，让你对初下联
乙 对对联呀，这可要讲究字词押运平仄，不过你可找对人了，在这方面我可是行家。
甲 呀呀，天怎么这么黑呀，原来是牛在天上飞呀。
乙 牛？牛怎么会飞呀？
甲 由你在地下吹呗。
乙 我在地下……去你一边地把，我在地下吹，我这是实话实说。.
甲 你实话实说，这年头，有几个说实话的,要不然人家小崔（崔永员）早就下台了。
乙 来劲了，你废话少说，把上联说来听听
甲 好，你听了（京剧念白）
乙 他这还要昌，
甲 （自己伴奏，欲唱）。。。。我还是说吧
乙 他这又不唱了，静浪费我们大家的感情呀。
甲 这上联是：南极洲北极洲南北极洲极南北。
乙 这还不简单，你听好了…..让我想想
甲 怎么样，吹牛不上税
乙 有了，这下联是：动当铺西当铺东西当铺当东西
甲 （一幅惊呆的样子）这…这是你对…对出来的？
乙 对…..对，我想….想出来的,怎么，这回牛还飞不飞了？天天也不黑了？
甲 惭愧呀，惭愧….（京剧念白）
乙 行行……你还是快说说同学们是怎么对的吧。
甲 这同学们对，答案真是无奇不有呀，单说这位同学的答案那是最有意思。
乙 何以见得？
甲 他是这样对的。
乙 怎么对的。
甲 答下联是：男学生女学生男女学生生男女。
乙 咳！
回答者： 田田畯 - 秀才 三级 12-28 09:56
《我的大学生活》应该不错
找个人帮一下，来个对口的吧
回答者： zhang_ning123 - 助理 二级 12-29 12:42
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”
老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。（中学整人记录）
一天上数学，老师问1＋1＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1＋1＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯
了，晕倒了…… （老师是这样疯的）
回答者： 若惜s - 见习魔法师 二级 12-29 17:37
给他们讲个笑话吧
回答者： 709913244 - 试用期 一级 12-29 21:20
前面的人回答的好强！赞！
回答者： wangtiesong68 - 童生 一级 12-30 11:42
...
这个去找比较快吧
第一段
新学期开学。
第一堂课，新来的老师开始点名。
“张三、李四、王五……”再往下点，老师的眉头就打皱了。
“陈玥、沈劼、杨璠、……”现在的家长也真怪，给孩子取名尽用生僻字，有的字连电脑也认不出来，岂不难坏了老师。
幸亏老师有个诀窍：“难字识半边”。还算侥幸，果然蒙过去了。
但是，没想到后面竟冒出个叫“陈扃”的。这个“扃”字该读什么音？“难字识半边”看来是不管用了，万一读错了，岂不让学生笑话，第一堂课就出洋相，老师的脸面往哪搁？看着这个“扃”字，急得老师额头冒汗。俗话说：狗急跳墙，人急生智。一憋竟憋出个办法来。老师清了清嗓子，果断地跳过了这个名字，继续点其他的名。全班49个同学，点了48个。最后，老师问：“还有谁没点到名吗？”一位同学举手回答：“老师，我没点到。”
老师：“你叫什么名字？”
同学：“我叫陈扃（jiong）”
老师：“好！陈扃同学，你的名字以后再也不会漏点了。”
第二段
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……
第三段
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我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。
老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”
老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。（整人记录）
一天上数学，老师问1＋1＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1＋1＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯
了，晕倒了……
后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过———我们家门前的大水沟很难过。
如果———罐头不如果汁营养丰富。
天真———今天真热，是游泳的好日子。
十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容———我做事情，都是先从容易的做起。
人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被———小玉的卫生棉被偷了。
便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师…… （老师是这样疯的）
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